Почему отцы бросают больных детей. Отец-предатель или отец-жертва: почему распадаются семьи с детьми-инвалидами. Любовь, что движет солнце и светила…

80% отцов оставляют жену и ребенка больного раком
50-60% пап в мире уходят в первые два года после появления дцп-шника.
85 % инвалидов воспитывают матери-одиночки...
цифры условны. не претендующие на универсальность.
но... какие там коррективы: +\- 5-10%
факт остается фактом - сильный пол не выдерживает...

Почему пишу этот пост?
очередную историю мамы дцп-шника услышала. надрывную, вышибающую слезу.
Герой - мама, СЫН
Анти-герой - папа, предложивший отказаться от ребенка, забыть об ошибке и жить дальше, рожая новых детей...
Мама отказалась и была лишена всего (папа богатым был) включая ее машину, квартиру, деньги...
Папа посчитал инвалида нецелесообразным вложением капитала.
Жену же свою ЛЮБИЛ, поэтому решил подождать, когда она сломается из=за безвыходности и "приползла обратно".
Не приползла.
Сейчас ее сын достиг подросткового возраста. Светлый такой мальчишка, твердящий, что еще пробежится по стадиону и многократно повторяющий маме: "Я НОРМАЛЬНЫЙ!"
История не нова)) Стара, как мир...
Могу рассказать много. эта самая свежая.
И да, женщины тоже бросают), но среди моих знакомых такого не случалось. поэтому не пишу. субъективная я))
ТАК ВОТ, ПОЧЕМУ?
- потому что, самцу невыносимо видеть, КТО продолжает его род.
- он не хочет признать, что его СЕМЯ породило ущербного человечка, самозащита срабатывает, виновной становится женщина, ее бросают (кстати, больных раком и рассеянным склерозом женщин мужчины бросают в шесть раз чаще, чем женщины).
- мужчина тяжело посвящать жизнь заведомо проигрышному проекту.
- отцовский инстинкт формируется не сразу, нужно время, общение, контакт с ребенком, желательно идеальным.
- и продолжение предыдущего: папы любят за что-то, мамы за то, что ты есть)) трудно полюбить инвалида, даже если у него большое сердце. сердце-то не видно! а неуспех - налицо.
- им хочется жить!!!)) а существование рядом с измотанной женщиной, больным ребенком, с огромными, полными боли глазами - мука. сил на это нет...
но...
не у всех))) и этим, НЕ ВСЕМ, приходится доказывать, что они существуют))) что им можно доверять
у героини вышеописанной истории есть муж. мужчина, который познакомился в ней в самые трудные времена. забрал в свою однокомнатную квартиру. много лет работает на многих работах, чтобы помочь поставить на ноги биологически чужого сына...
так вот...
что я подумала: мужчины не бросают
бросают самцы, которые несмотря на то, что на них нет шерсти и не растут рога, остались животными... цель которых осеменить как можно большее количество самок и воспроизвести как можно большее потомство, не беспокоясь о проценте выживаемости...
МУЖЧИНЫ НЕ БРОСАЮТ...

По некоторым данным, из семей, где есть ребёнок-инвалид, уходят до 90 процентов отцов

Ребенок, которого ты так хотел, перед тобой. Но он болен. Выхаживать его невыносимо тяжело, и каждая минута твоей жизни наполнена страхом перед будущим - каким оно будет, хватит ли у твоей кровиночки сил справиться с бедой? У ребенка часто сил хватает. И у его мамы тоже. А вот папы часто от всего этого «устают». И просто уходят. Потому что так - проще.

Не будем обобщать, каждый случай индивидуален, но тенденция просматривается с легкостью: в подавляющем большинстве случаев из семьи, где родился больной малыш, папы быстро «смываются». Статистика штука прихотливая, и в этом случае ее данные варьируются не слабо: есть цифры, говорящие о том, что из семьи, где появился больной малыш, уходят 90% мужчин, а в других источниках цифра эта снижена до 40-50%. На мой взгляд, разница принципиальная.

Хотя и одного процента было бы сверхдостаточно. Потому что в такой ситуации развал семьи - это не просто трагедия. Это драма. Причем подлая.

Сын карьере помеха?

Когда папа Саша подарил маленькому Павлуше спортивный уголок, радости у мальчика было столько, что и не описать.

Тонкий, звонкий Павлик целыми днями лазил по шведской стенке, забирался по канату и крутился на кольцах, мечтая стать сильным, как папа-военный. Однажды он соскочил с колец и упал. Высота была небольшой, но травма оказалась сильнейшей. Перелом позвоночника.

Мама Павлуши, моя подруга Катя, переехала в больницу, как говорят, с вещами. Друзья приносили ей бутерброды и сменную одежду. Потом нянечки полюбили ее так, что разрешили принимать душ в отделении. В благодарность за то, что ей разрешили спать возле сына, она мыла пол, вытирала пыль, выносила мусор. Чтобы просто все время быть рядом.

Папа Саша пришел к ней два раза. Первый - когда случайно забыл ключи от квартиры на работе - не возвращаться же обратно! Она опустила в его руку ключи; обратно их ей передали с больничной вахты в конверте. А потом он пришел еще раз. Чтобы сказать, глядя в глаза: - Пойми, больной ребенок помешает моей карьере.

И она поняла. Зачем молодому военному с блестящей выправкой больной ребенок! Он - как пятно на его мундире! Ведь как-то не вяжется - у такого красавца, да ребенок неходячий! А то, что подлость и низость подобной позиции страуса - это не пятно, а пятнище ничем не выводимое - это так, для обсуждения подруг. Но блестящая карьера Саши строилась без понятий о нравственности и долге.

Он не платил алиментов. Она и не подавала на них, зная, что он все равно «покажет» лишь свою официальную зарплату и им с Павлушей достанутся копейки. Зачем унижаться?! Как выжила - Бог знает. А он, видать, правда знал, поскольку сотворил чудо - Павлуша полностью поправился. Настолько, что смог заниматься спортом! Сейчас он, студент второго курса медицинского вуза, четко знает, что будет хирургом, причем именно детским.

А что папа Саша? Он «нарисовался» в прошлом году. Однажды двадцать лет спустя, как говорят. Нашел сына в «Одноклассниках». И написал ему слюнявое письмо. Сынок, мол, это я, твой папка. Я хочу, чтобы ты знал, что у тебя есть человек, который всегда тебе поможет. Это я, папка твой, сынок! Павлуша не ответил. И полковник пропал. Может, ему и правда захотелось вдруг обрести сына - тем более такого красавца, с которым не надо уже было сидеть ночами и учить его ходить заново? Но оказалось, поздно...

К сожалению, такой хеппи-энд, который случился в жизни этой моей приятельницы (она вышла второй раз замуж, ребенок поправился, родила второго), скорее исключение из правил, чем правило. Причем жесткое исключение. В подавляющем большинстве случаев - и тут хоть 50% назови, хоть 90 - мужчины как от огня бегут из семьи, где родился больной малыш. Но почему? Как это возможно? Почему жизнь позволяет мужчине освободиться от этого груза ответственности, а женщине - нет? Почему?!

На нет и суда нет?

Для врачей, из года в год занимающихся детишками с тяжелыми заболеваниями, печальный факт отсутствия в семье папы - почти норма. Мне рассказывали историю о том, как именно в тот момент, когда у ребенка был обнаружен рак крови, у его папы случилась «любовь на всю жизнь».

Ну надо же, как бывает! Какие совпадения! Да только вот беда, не верю я в совпадения - совсем. Потому что мой личный «архив» печальных историй гласит: многие папы начинали задерживаться на работе именно тогда, когда дети заболевали, у них случались романы и уходы из семьи, волшебным образом совпадающие с получением тяжелейшего диагноза у ребенка. Мальчик Женя, герой этой моей истории, был сообразительным. И он, начитавшись умных книжек в свои 12 лет, сделал вывод, что именно с его заболеванием есть шанс жить долго. А может даже подлечиться - Бог даст. Но после ухода папы из семьи он попытался повеситься. Не успел - бабушка вернулась из магазина, его откачали. Но с тех пор он почти не говорит. И даже известие о том, что лейкоциты в его крови ведут себя смирно, его не радует. Он будто умер - потому что его предал дорогой для него человек - отец.

Кстати, папа пытался пару раз звонить сыну. Но мальчик говорить с ним отказался. А папа будто обрадовался: на нет и суда нет, не хочешь - не надо. Это же так удобно! Удивительно, но прежде претендовавшие на звание порядочных людей, уходящие от больных детишек папы частенько напрочь забывают выполнять даже прямые свои обязанности - по материальному обеспечению семьи. На что расчет? Государство поможет? Не смешите. Мама со всем справится? А вот это точно. Потому что у нее нет вариантов. Есть один - отдать ребенка, отказаться от него, забыть, как страшный сон. Но на этот шаг идут далеко не все - ибо ночью, когда мир засыпает, образ брошенного ребенка приходит к тебе, садится на твою кровать и просто смотрит тебе в глаза - внимательно. И тут не надо слов. Ты предал меня, мой родитель, тот, которого я не просил рождать меня на свет. Я не виноват в том, что родился таким, каким родился, не виноват в своей болезни. Но как же ты мог меня предать?! Поэтому мамы обычно остаются. Потому что это вынести не могут. Потому что мамы. И действительно в итоге живут тяжело, волокут непосильную ношу, но она оказывается по силам - справляются со всем. Как - не знаю. Но в том и феномен женщины, что она умудряется на одну зарплату тянуть, кормить, поить, лечить... Как?! Не знаю!!! Но если ребенку не будет хватать еды, она отрежет кусок от себя, пойдет на панель, продаст последнее. Может, именно поэтому они уходят, эти порядочные мужчины, эти кристально чистые души, и строят новые жизни на костях заживо погребенных прежних семей - потому, что знают, что женщина сможет все?!

Остаться нужным

В упомянутом мной «архивчике печали» всего два «дела» - из ста примерно, - в которых семьи после страшного известия остались полными. В первом случае - не ушел из семьи от двух больных детишек простодушный попивающий милиционер. До этой истории я относилась к нему с долей... Нет, не презрения, но снисхождения, что ли.

Шутки ниже пояса, туповатый, простой. А сейчас он для меня - бог. Потому что ни на секунду и не помыслил, что может оставить жену с их двойной болью-бедой. Ни на секунду! И любит детей трогательно и нежно. И когда мама Лена впадала в отчаяние, он кричал на нее - прекрати! Возьми себя в руки! Это дети, наши дети, и это все равно счастье! Вернее, не все равно! А просто - счастье! С чуть горьким вкусом.

Может быть, именно поэтому старший сын (тяжелейшая форма ДЦП) не просто вполне сносно ходит, но уже и работает, прилично зарабатывая, «тусит» - без всяких комплексов, ухаживает за девушками - и небезответно! Он никогда не ощущал себя НЕПРАВИЛЬНЫМ, понимаете? И НЕНУЖНЫМ не ощущал. А второй их сын (амиотрофия спинного мозга) погиб в 12 лет от приступа астмы - с этим ничего сделать было нельзя.

Но все отпущенные безжалостной судьбой годы он жил как счастливейший ребенок, потому что рядом были и папа, и мама.

«Он был такой впечатлительный!»

Врачи, занимающиеся детьми-инвалидами, говорят: в семьях, которые остались полными, такие дети гораздо лучше социализируются, реабилитируются. Одна пожилая врач-онколог, женщина с мудро-печальными глазами, сказала, что так и не смогла за всю свою долгую жизнь привыкнуть к виду молча плачущих мам, выбегающих на минутку из отделения, чтобы покурить.

Знаете, они плачут особо - так, чтобы не видно было следов слез. Чтоб ребенок не видел, не догадался.

А папы? - тупо переспросила я.

Они тоже, наверное, плачут, не звери же. Но мамы всегда возвращаются. А папы - нет. В этом и разница.

Она курит в форточку. Три операции было в этот день. Правда, все успешные. Во всех трех случаях итога операции ждали только мамы...

А тут недавно был случай... Я поняла, что одна женщина просто голодает, сутками сидя возле малыша. Оказалось, муж уже полгода не дает им с сыном ни копейки. Запил с горя! У него было оправдание - больной ребенок.

Люди устроены фантастически - в них природа заложила удивительную способность при желании оправдать все что угодно - войну, убийство, подлость...
Как ни парадоксально, даже брошенные женщины очень часто стремятся оправдывать своих мужей. Например, Ирина П., мама 5-летнего Севы (ДЦП), наотрез отказывается признавать, что муж ее - просто подонок. Он ушел, пока они с Севой были в больнице. Забрал носильные вещи и даже коечто из посуды. Перебрался к бывшей любовнице.

Вы понимаете, - плачет Ира, - он всегда такой был нервный, впечатлительный. Для него известие о том, что Севочка родился больным, оказалось таким ударом!

А для вас - нет? - вырывается у меня.

Конечно... Но я же... Ну...

Она медленно выдавливает из себя самое горькое: ну ведь это же я родила его таким! Типа что - сама виновата? Ухаживая за Севой, Ира периодически звонит бывшему мужу. Чтобы... утешить его. Ему больно оттого, что ребенок его нездоров. Других пока Господь не послал.

Недавно он от тоски уехал с новой женой в Таиланд. Подлечить нервишки.

Почему? В самом деле - почему?

Простите меня, простите, те папы, на которых косвенно пал шквал моих эмоций и возмущения. Ведь есть же такие мужчины, которые принимают беду стоя, не отворачиваются от нее.

Я слышала - простите, не пришлось быть знакомой лично - про тех, кто в час беды начинает работать на нескольких работах, собирается в кулак, грузит вагоны - и бежит потом в отделение к любимому сыну или дочке и жене. Потому что - семья. Семь - я! И поклон вам, такие папы, настоящие мужчины. Но вы все же исключения. В основном мир заболевшего ребенка или ребенка-инвалида сводится к одному слову - мама. В нем для него сосредотачивается вся Вселенная. И, с одной стороны, это здорово. А с другой - невероятно больно. Непереносимо больно. Потому что папа - по определению, по сути этого слова - самый лучший, самый сильный, надежный, плечо, гора, скала. И если ты, будучи ребенком, узнаешь, что это не так, металлический вкус предательства заполняет твой рот, горло, проникает в вены и артерии, и ты до конца дней своих обречен на это страшное знание-откровение: твой отец - подлый слабак.

И нет ему оправданий.

Я опросила знакомых и незнакомых людей - почему, на их взгляд, папы уходят от «проблемных» детей. И вот что услышала в ответ.

Марина П., педагог, сурдист:
- Мой опыт показывает, что, как это ни странно, оказывается важным, в каком возрасте ребенок заболел. В первый год жизни малыша абсолютное большинство мужчин выполняют роль отца, лишь руководствуясь социальными нормами и моралью, как порядочные люди, но не испытывая к младенцу особо трепетных чувств.
На этом этапе ребенок больше нуждается в маме, зачем ему папа, он же не понимает, что это добытчик денег и все такое прочее? А вот в 2-3 года между отцом и ребенком устанавливается серьезный контакт. Мне кажется, это как-то объясняет то, что мужчины с легкостью бросают нездоровых малышей, но несколько «тормозят» в случае с более взрослыми детьми.

Ирина ДЕРЮГИНА, учитель:
- От безнадежности мужчины бегут. Если есть ощущение, что ребенок болен навсегда, нет перспектив, мать никогда не смиряется с этим до конца, отец же принимает информацию, обрабатывает ее в своем эгоистичном мозге и дает деру. Презираю.

Петр ЛАВНИК, менеджер:
- Родители здоровых детей несут общую ответственность за их воспитание. А из семьи с больным ребенком мужчина, существо более слабое, бежит сломя голову, поскольку не способен тащить эту ответственность; все-таки мужчины в среднем любят себя намного больше, чем женщины, мы более эгоистичны, понимаем, что жизнь конечна, и не хотим погрязнуть в кошмаре. Не хочу сказать, что поступил бы так же, но и зарекаться ни от чего не буду. И потом, мужчина - он для продолжения рода создан. Если не получилось создать качественное потомство в этом месте, идет в другое. Мерзко, наверное, но факт.

Елена ГОРЛЕНКО, домохозяйка:
- У меня у соседки ребенок в аварию попал и лишился руки. Папа его сказал - мол, мне нормальная семья нужна, а с вами теперь никуда не выйдешь толком, все только смотреть будут и пальцами показывать. Поэтому и ушел от них. А мне казалось - порядочный человек...

Максим ЕЛИСЕЕВ, экономист:
- Мужчина в таком случае не ребенка бросает, а семью. Это еще хуже. Мужчине женщина нужна в первую очередь, а ребенок порой дело десятое. Даже в семьях с рождением здорового ребенка проблемы в отношениях случаются, а чего о больных говорить! Мама же больного ребенка полностью посвящает себя малышу, всю свою любовь ему отдает. Вот муж и уходит - он должен быть в центре семьи, вокруг него должно все вертеться, он просто не терпит такой конкуренции. И женщину рядом с собой хочет видеть веселую, счастливую. Эгоистично, но очень помужски.

Анна РОЗОВА, студентка:
- Многое зависит от того, чем болен ребенок, из-за чего болен, какие у болезни перспективы. Женщина может полюбить любого ребенка просто потому, что он рожден ею, или вырастить свою любовь из жалости. Мужчина на жизнь смотрит рационально, и в такой ситуации предпочитает ограничиться выполнением своего «долгового минимума», но не сжиганием своей жизни в череде бесконечных переживаний, особенно если предполагает, что отдачи никакой и никогда не будет.

Нужны ли тут еще комментарии? Наверное, нет. Но от одного замечания, пожалуй, все же не воздержусь. Чем ни прикрывай свой низкий поступок, чем ни оправдывай, как ни сваливай его причину на обрушившуюся на тебя так некстати (кстати!!!) любовь, суть его неизменна. И однажды он догонит тебя, тихий, въедливый голос твоей души, вступившей в сговор с дьяволом.

И, подойдя к зеркалу, ты взглянешь в глаза подлеца. И даже покаявшись, не смоешь этого греха совсем - может, это не по-христиански, но я так думаю. Потому что предательство - это навсегда.

Почему недуги близких людей все чаще разрушают отношения супругов

Шампанское и цветы, белое платье и пожелания любви до гроба... Начало семейной жизни ассоциируется со сплошными счастьем и радостью. Однако путь супружеской пары не может годами быть безоблачным и легким. И любой семье рано или поздно суждено столкнуться с трудностями, а иногда и с настоящим горем. Вот только пройти через него рука об руку оказываются способны далеко не все.

Статистика неумолима - готовых быть вместе не только в радости, но и в горе становится все меньше. Львиная доля семей распадается в самый тяжелый момент, когда, наоборот, из последних сил нужно поддерживать друг друга - во время серьезной болезни детей или близких родственников.

По статистике, у нас в стране мужчины в шесть раз чаще бросают больных жен, чем женщины - больных супругов. Примерно тот же разрыв наблюдается и в случаях, когда в семье заболевает ребенок или близкие люди.

Русский менталитет устроен таким образом, что уход за больными является святой обязанностью женщины, при этом мужчина, нашедший в себе силы не бросить семью в сложной ситуации, выглядит настоящим героем. А тех из них, кто бежит от семейных тягот, чаще всего не считают мерзавцами, напротив, находят веские оправдания их действиям.

В критической ситуации отношения между мужчиной и женщиной предельно обостряются, усиливаются проблемы, возникшие, еще когда семейная жизнь была беззаботной и легкой. В тяжелый жизненный период очень часто, вместо того чтобы поддерживать друг друга, оба супруга совершают ошибку за ошибкой, постепенно разрушая собственный брак.

Дитя раздора

Беда в счастливую семью Анастасии и Александра пришла откуда не ждали. У их единственной дочери Али в шесть лет обнаружили онкологическое заболевание, а после двух лет тяжелого лечения и бесконечной жизни по больницам супруг заявил Насте, что любит другую и им надо развестись. От больной дочки Александр не отказывался, продолжал отдавать большую часть денег на ее лечение и проводил с ребенком много времени. К счастью, болезнь удалось побороть - и девочка пошла на поправку, однако даже спустя два года после развода Анастасия не может оправиться от предательства мужа.

Еще в начале болезни дочки я прочитала статью о том, что больше половины мужей бросают семью, где тяжело заболевает ребенок, - рассказывает Настя. - Еще подумала: как хорошо, что мой Саша такого точно не сделает, - в тот момент я верила ему больше, чем себе. Помимо прочего болезнь нашей девочки случилась из-за его плохой наследственности. Его родной брат в детстве умер от такого же заболевания. Конечно, как мерзавец Саша поступил только по отношению ко мне, с ребенком он не прерывал общения и всегда помогал материально. Но все-таки очень подло бросать женщину в такой момент, когда в ее жизни нет ничего, кроме больниц и борьбы за здоровье ребенка. Когда я спросила его «за что?», он начал нести какую-то чушь про то, что мы отдалились друг от друга и он понял, что как муж мне больше не нужен, мне нет до него дела. Но что значит «нет дела», он же видел, что мне нет дела ни до кого и ни до чего, кроме дочери. В его новой семье родился мальчик - интересно, если, не дай бог, и он заболеет, папа тоже бросит его маму?

Однако у бывшего мужа Анастасии совсем другой взгляд на ситуацию. Александр искренне считает, что мужчины, если они, конечно, не конченые негодяи, в такой ситуации уходят от женщин совсем не из-за того, что им не нужен больной ребенок. А просто потому, что супружеские отношения не выдерживают испытания горем, как бы печально это ни звучало.

Возможно, мой поступок и не лучший пример для подражания, но я не бросал больную дочь, а просто осознал, что больше не люблю ее мать, - объясняет Александр. - Людям, которые не были в моей ситуации, сложно понять, как все это происходит. Быть вместе, когда все в целом складывается неплохо, намного легче, чем когда жизнь представляет собой бесконечное мучение. За первые два года болезни дочки я понял про наши отношения с женой намного больше, чем за 10 лет совместной жизни. Пережить серьезные проблемы вместе могут только по-настоящему любящие люди. А я стал для жены громоотводом, она и ее родственники твердили, что Аля заболела из-за моей генетики. Я много раз пытался поговорить с женой, объяснить, что переживаю не меньше, что нужно поддерживать, а не топить друг друга. Но она все больше отдалялась, при этом регулярно срывая злость на мне даже при ребенке. Я стал понимать, что как человек своей супруге абсолютно не нужен. Стал думать, что, возможно, для всех будет лучше, если я буду заботиться о дочери, но перестану постоянно находиться рядом с супругой. Еще около полугода я пытался наладить отношения, но становилось только хуже. В этот момент я случайно познакомился со своей нынешней супругой, которая смогла понять меня, хотя первые месяцы мы общались чисто по-дружески. В конечном итоге это переросло в серьезные чувства.

В радости - вместе, в горе - врозь

По мнению специалистов, главная причина распада семьи во время болезни одного из близких кроется в том, что и радостные моменты жизни, и горе сильный и слабый пол воспринимают по-разному и реагируют на поведение своей половины тоже абсолютно по-разному.

К сожалению, многие люди, вступая в брак, не очень понимают, что любовь - это не только вздохи на скамейке, что самое главное для счастливой семьи - уметь сохранить ее и быть опорой своей половинке как раз в сложной ситуации, - считает психотерапевт Маргарита Степанян. - Я видела много пар, которые производили впечатление практически идеальных супругов, отношения которых разваливались как карточный домик, как только в семью приходила беда. Чаще всего несчастье заключалось именно в болезни, хотя подобные ситуации могут происходить и по другим причинам, например из-за резкого падения уровня жизни семьи.

По мнению психотерапевта, в случае серьезной болезни ребенка его родители часто отдаляются друг от друга в силу разного восприятия полами отцовства и материнства. Очень часто в критической ситуации женщины психологически становятся как бы одним целым с больным малышом, не отделяя его от себя. При этом отец ребенка оказывается для матери как бы вовне этого замкнутого круга. В результате мужчина, зачастую переживающий ничуть не меньше, а иногда и больше женщины, оказывается один на один со своим горем. - И тогда все мелкие проблемы, которые имели мало значения до трагедии, резко обостряются, - объясняет Степанян. - Супруги начинают срываться друг на друге по любому поводу, нередко даже винить своих половин в возникшей беде. Чаще первыми войну развязывают именно женщины. Причин для обвинений может быть много, в том числе: муж мало зарабатывает, поэтому не хватает денег на дорогостоящее лечение, или недостаточно, по мнению женщины, поддерживает ее морально. Мужья начинают ощущать себя чужими, нужными своим близким лишь с точки зрения материальной поддержки или физической помощи. В результате психика многих мужчин просто не выдерживает, срабатывает механизм защиты. А суть его для большинства представителей сильного пола заключается в поиске поддержки на стороне. Этой поддержкой вполне может оказаться другая женщина. И даже если со временем все в семье налаживается, ребенка удается вылечить, а мужчина остается в семье из чувства ответственности, прежних отношений паре уже не вернуть.

Ситуация, когда в семье заболевает кто-либо из родственников одного из супругов, по мнению психологов, более благоприятна, для того чтобы выйти из нее без потерь. Однако в случаях, когда ухаживать за больным приходится годами, это тоже нередко приводит к разладу в отношениях между супругами.

Твоя мама - ты и лечи

В тот момент, когда слегла после инсульта моя мать, мы прожили с женой в браке уже больше 20 лет, вырастили дочь, - рассказывает Алексей. - За эти годы было и хорошее, и плохое, но мне казалось, что мы с женой по-настоящему близкие и родные люди. Однако оказалось, что до этого времени я свою супругу толком и не знал. При выписке матери из больницы прогноз врачей был абсолютно неутешительный, они практически не давали ей шансов на восстановление, при этом сообщили, что в целом организм крепкий, в лежачем состоянии она может провести и пять, и десять лет. Я собирался перевезти мать к нам в квартиру, но супруга ответила категорическим отказом. Просто сказала: «За своей матерью ухаживай сам, а лучше давай отдадим ее в дом престарелых». Естественно, так поступить с мамой я не мог, поэтому пришлось практически переселиться в ее квартиру, дома я появлялся только по выходным.

В конечном итоге мать Алексея прожила, не вставая с кровати, еще почти семь лет. За это время от постоянных перегрузок на тяжелой работе и постоянных хлопот вокруг больной матери Алексей изрядно подорвал и собственное здоровье. Тем временем его супруга вела прежний образ жизни, регулярно ездила отдыхать, ходила с подружками по театрам.

Когда мама умерла, жена радостно сказала мне, что вот теперь наконец мы оба сможем жить как нормальные люди, - вспоминает Алексей. - В этот момент я понял, что между нами нет ничего общего, и сообщил, что подаю на развод. Думаю, она так и не поняла причины моего решения, но согласилась. Не знаю, встречу ли я женщину, с которой захочется провести старость, но лучше быть одному, чем с человеком, на которого нельзя положиться в трудную минуту.

45-летнюю Анну из Подмосковья муж бросил через два года после того, как ей пришлось перевезти в их общий дом отца со старческим слабоумием. Хотя до этого стойко выносил вместе с женой все тяготы ухода за человеком с подобным заболеванием.

После того как супруг ушел к другой женщине, отец прожил еще три долгих года, за это время я много поняла, не держу зла на супруга, а, наоборот, благодарна ему, что он был рядом со мной в данной ситуации и так очень долго, - говорит Анна. - Проблема в том, что в нашей стране большинство людей не только не представляют, как сохранить семью во время длительной болезни близких, но и не знают, как сохранить самого себя. Муж два года пытался объяснить мне, что на болезни близкого жизнь не закончилась, нужно помогать, но не становится рабом больного. Но я вела себя как одержимая, отказывалась класть отца в больницу даже на время, не пыталась привлечь к уходу других родственников. На все уговоры супруга сходить к психотерапевту отвечала категорическим отказом да еще и злилась на него, что он думает о какой-то ерунде, а не о больном человеке. На самом деле муж понимал, что помочь моему папе уже невозможно, поэтому всячески спасал меня, наши отношения. Но он обычный человек со своими слабостями, проблемами и желаниями, поэтому его силы в какой-то момент просто кончились.

По мнению Маргариты Степанян, судить людей, которые уходят от супругов, долгое время ухаживающими за своими родными, неправильно и очень сложно, однако определить общие тенденции и причины распада семей в данной ситуации - вполне реально.

В случаях, когда муж или жена с самого начала отказываются помогать своей половинке заботиться о больном родственнике, скорее всего, ни о какой любви между супругами говорить не приходится, - объясняет психотерапевт. - Как бы печально это ни звучало, но в России огромное количество людей вступают в брак и живут годами, не испытывая настоящих чувств. Кто-то решается на это, так как время поджимает, а настоящей любви все нет, кто-то руководствуется какими-то практическими или материальными соображениями. Пока семья живет ровно и без потрясений, такие отношения могут вполне всех устраивать. Но непреложная истина «друзья познаются в беде» срабатывает. Для людей, живущих с партнером без любви, другой супруг представляет ценность только до той поры, пока играет в семье отведенную ему роль. Как только муж или жена оказываются привязанными к больному родственнику, то очень быстро становятся неинтересны, даже попросту невыгодны своей половине.

В ситуациях же, когда отношения распадаются через некоторое время после совместного ухода за больным родственником, причина разрыва, по мнению специалистов, обычно связана в созависимости одного из супругов с заболевшим человеком.

Созависимыми чаще становятся женщины, - уверена семейный психолог Марина Порошина. - Это диктует определенная модель общества, девочек изначально учат о ком-то заботиться, опекать, жалеть, а мальчиков не распускать нюни, быть сильным, добытчиком, а не сиделкой. В результате, в случае когда у женщины заболевает близкий человек, она зачастую замыкается на его болезни, забывает про свою собственную жизнь, про необходимость уделять время другим членам семьи, в особенности супругу. Если подобная ситуация продлится несколько месяцев, ничего страшного, скорее всего, не произойдет, но беда в том, что многим из нас приходится ухаживать за больными родственниками годами и даже десятилетиями. Мужская психика устроена не так, как женская, большинство из представителей сильного пола не смогут выдержать и 2–3 лет жизни, если жена полностью замкнется на ком-то другом, пусть даже на немощном и несчастном, а на него перестанет обращать внимание. Проблема в том, что люди даже в наше время в большинстве своем не умеют слушать своих близких. В семьях, где это понимание есть, супруги даже без помощи специалистов приходят к компромиссу, как, помогая больному, не потерять себя и сохранить свой брак. Главный залог успеха - это не держать обиды в себе, а находить в себе силы проговаривать весь негатив и вместе искать пути выхода из любой, даже самой безнадежной ситуации. Тогда и женщина поймет, как совместить уход за больным с заботой о собственном муже, и мужчина перестанет расценивать поведение женщины как равнодушие к собственной персоне и почувствует, почему она поступает именно так, а не иначе.

Такую цифру назвала в пресс-центре «КП »-Владимир» Любовь Кац , в прошлом году занимавшая должность уполномоченного по правам ребенка во Владимирской области.

Ее пресс-конференция стала отчетом не только о проделанной работе, но и о ситуации с защитой детей в области. Срок полномочий Любови Кац в долности уполномоченного по правам ребенка истек в январе, этот пост она занимала на общественных началах по указу губернатора. Однако недавно ЗС приняло закон об уполномоченном по правам ребенка, и в конце марта должен появится новый уполномоченный - уже «в законе». Эксцессов, как с выборами Общественной палаты, не ожидается - не та структура, чтобы делить власть между губернатором и Заксобранием.

Уполномоченный по правам ребенка занимается решением проблем детей и семей с детьми фактически на общественных началах, поэтому к нему стекается не столько официальная, сколько реальная информация. У каждого, кто приходит на прием - своя боль, а иногда и трагедия. В прошлом году за помощью к уполномоченному по правам ребенка обратилось 612 человек. С Любовью Кац постоянно работали четыре-пять юристов (все - добровольцы), так как большинство проблем требовали именно правового вмешательства. Помогали педагоги, психологи, в том числе студенты.

Любовь Кац рассказала о самых ярких впечатлениях от народных историй.

За изнасилованную девочку заступилась соседка

Спасибо всем неравнодушным людям, которые к нам приходили, - сказала Любовь Кац. - Обращались просто жители, соседи, которые видели, что ребенок попал в беду. Например, одна женщина, которая просто ездит в деревню в гости к кому-то, пришла и сказала: «Я знаю, что была изнасилована маленькая деревенская девочка, как дальше сложится ее судьба?».

Судьбой девочки тут же заинтересовались. Не зная ни фамилии, ни имени ребенка, сотрудники уполномоченного по правам ребенку сумели выяснилось, что она попала в больницу. И если в правоохранительные органы врачи, как положено, сообщили, и дело возбудили, то в органы опеки никто никаких данных не передал. А девочка жила в семье с пьющими родителями, была предоставлена самой себе, потому и случилось несчастье. Только после обращения уполномоченного по правам ребенка семью «взяли на контроль», а с девочкой стал работать психолог.

Многодетные семьи «выпали» из льготных очередей на жилье

Если в случае с девочкой, хоть и трагическом, уполномоченный смог помочь, то сплошь и рядом бывают ситуации, когда сделать ничего нельзя - только посочувствовать.

К нам обращались многодетные семьи, которые никак не могут решить проблему с жильем, - рассказала Любовь Кац. - Многодетные семьи выпали из всех федеральных программ обеспечения жильем: им не положено ни льгот, ни субсидий, ничего.

В ЗС с подачи уполномоченного сейчас рассматривается закон о поддержке многодетных семей, в котором будет прописан и вопрос с жильем. А пока люди решают проблему, как могут. Например, по мнению Любви Кац, скандальная история с изъятием из семьи детей-двойняшек, связана именно с этим.

Родители живут в комнате в общежитии, и решили таким образом, подняв шумиху, продвинуться в очереди на жилье, - сказала она. - Сначала сами сдали детей в детдом, а потом заявили, что двойняшек изъяли насильно, из-за плохих жилищных условий.

Проблема безответственных отцов

Я, конечно, знала о проблеме и раньше, но на этом посту столкнулась вплотную и цифры меня потрясли, - сказала Любовь Кац. - Около 10 тысяч отцов в области не платят алиментов своим детям! Папы, бездушно бросив семью, не помогают своему ребенку, а мама со всем справляется одна.

Решение попытались искать вместе со службой судебных приставов. Юридических полномочий у защитников прав ребенка нет, попробовали взывать к совести: дети рисовали плакаты на тему «Папа, заплати алименты», и эти рисунки должны быть выставлены в городе на баннерах. Правда, пока такой социальной рекламы во Владимире не видно.

Еще хуже ситуация с детьми-инвалидами. Пособие мамы ребенка-инвалида - 1200 рублей. Работать у нее , как правило, не получается - за ребенком нужен постоянный уход. При этом, как говорит Любовь Кац, 80 процентов отцов бросают семью после рождения ребенка-инвалида, и алименты платят далеко не все.

Кстати, примерно ту же цифру - 75% сбежавших отцов - называли в фонде «Подари жизнь», где помогают больным детям с раковыми опухолями. При этом матерей, оставивших семью, можно пересчитать по пальцам.

Как на 1200 рублей может выжить мама с больным ребенком - хороший вопрос к нашим властям. Кстати, даже положенные детям-инвалидам бесплатные лекарства выдаются только после того, как уполномоченный по правам ребенка обратится в прокуратуру.

Обществу дети-инвалиды не нужны вообще. Их лишают возможности учиться даже в специальных школах.

Пришла мама с ребенком со сложным дефектом, который учится в коррекционной школе, - рассказала Любовь Кац. - Мама одинокая, работает, детей двое, кроме нее, содержать некому. Ребенок-инвалид должен остаться в школе на продленку, но учителя его не берут - ему на тихий час надо надеть памперс, а это «не их дело». Вы представляете, до какого цинизма доходит? Мама должна бросать работу, забирать ребенка в час и уходить в нишету.

Любовь Кац в пресс-центре "КП"

Детей с аутизмом в коррекционные школы вообще не берут - с ними надо возиться, использовать специальные методики, а педагогам просто лень. А оставить такого ребенка дома - это лишить его всякой надежды на адаптацию к миру.

Папам дети не нужны

На истории о невыплате алиментов обиженные мужчины, как правило, заявляют, что зато им никогда не отдают детей по суду, у матери, мол, больше прав. За год, как рассказала Любовь Кац, с такой проблемой к ней обратилось... двое. То есть только два отца во всей области захотели сами воспитывать своих детей. Причем в одном случае спор шел больше о том, кто кому должен платить алименты. И лишь один отец решительно настроен забрать сына у жены и растить его сам. И ему уполномоченный по правам ребенка всячески помогает.

На фоне 10 тысяч исполнительных листов по алиментам - цифра впечатляет.

Против детсадовцев в школах протестуют старшеклассники

Владимир - лидер по очередям в детские сады. В райцентрах и очередей почти нет, и записывают в садик с рождения. Во Владимире заявления принимаются только с года.

Как решение проблемы, Любовь Кац видит возврашение детсадам официальных зданий (в одном таком сейчас размещается городское управление ЖКХ , другое было передано больнице и пустует). Разгрузить садики поможет организация дошкольных групп при школах. Причем против последнего пункта неожиданно взбунтовались... старшеклассники.

Школьники приходили к нам и возмущались - не надо к нам подселять детсадовцев, - рассказала Любовь Кац. - Говорили - мы им будем мешать!

Что характерно, никто другой - даже родители детсадовцев, которых переводят в школы - не возмущается.

Учителя пытались замять школьную драку

Еще одна скандальная история связана с дракой в школе- не потому, что драка была, а из-за реакции учителей. В прошлом году в поселке Ставрово мальчишки - подростки подрались на перемене.

После чего папа одного из ребят пришел в школу и избил второго ученика в присутствии педагогов, - рассказала Любовь Кац. - Когда я обратилась с просьбой провести собрание и пригласить меня, мне сказали, что разобрались сами и дело закрыто. Но я хотела сама послушать, как так вышло: мужчина избивал ребенка, а учителя смотрели и никто не вмешался.

Пострадавшего мальчика перевели в другую школу, действиями отца-обидчика занялась милиция. А вот равнодушных учителей никто не наказал.

КСТАТИ

Перед Новым годом к уполномоченному обратилась женщина, которая вышла замуж за египтянина и родила в Египте ребенка. Потом разошлась с мужем, и ей удалось вывезти ребенка домой, во Владимир. Однако тут ей отказали в оформлении гражданства для ребенка - потребовали согласия отца, а разве египтянин его даст?

Только после вмешательства уполномоченного по правам ребенка гражданство малышу оформили, и он смог получить медицинский полис и вообще все, что положено.

Статистика – вещь – упрямая. Но не всегда информативная. Зато может вызвать сильные эмоции. Человек смотрит на цифры и значок % и смеется, плачет, восхваляет, гневается… При этом вовсе не обязательно даже пытаться что-то понимать.

Согласно статистике, большинство семей, в которых рождаются дети с нарушениями в развитии, распадаются, отцы из этих семей уходят. Разные специалисты приводят разные данные: кто-то говорит о 10% полных семей, воспитывающих инвалидов, кто-то – о 5–8%…

Как правило, эта информация не анализируется, не является главной темой высказывания, потому читатель остается наедине с цифрами, самостоятельно додумывая образ ушедшего из такой семьи отца.

В сознании многих обывателей такой отец – эгоист, трус, безответственный человек. Чаще всего проблема рассматривается именно в таком ракурсе. Но в реальной жизни все не так просто.

Эта статья – не попытка оправдать разводы, тем более в семьях, где произошла такая беда. Это лишь призыв не осуждать (осуждать ведь не только грешно, но и неконструктивно в самом приземленном смысле), но понять – понять чувства конкретных людей, не справившихся с ситуацией. И попытка напомнить, что неизвестно, как повел бы себя я, случись что, никогда не бывший в такой ситуации, но готовый осуждать не справившихся с ней.

Для начала задумаемся, кто эти люди – родители ребенка-инвалида? Еще сравнительно недавно они были такими же, как большинство наших сограждан – выросшие в советском или постсоветском обществе, имеющие самые смутные представления о нормальных семейных отношениях, к присутствию в обществе инвалидов не привыкшие. И вот на этих людей, часто еще и совсем молодых, обрушивается известие о том, что их новорожденный младенец имеет тяжелые нарушения развития.

Опускаем варианты, когда родители сразу от такого ребенка отказываются. Проходят первые месяцы, годы жизни ребенка – его папа и мама убеждаются, что нарушения действительно тяжелые, что «волшебной таблетки», способной превратить их ребенка в самого обычного, не существует…

Сейчас много пишут о чувствах матерей, о том, как они переживают разные стадии горя. Но почему-то не видно таких же исследований о чувствах отцов. Возможно, они и есть, но даже читатели, знакомые с таковыми, думаю, согласятся, что по отношению к статьям о чувствах матерей их количество мизерно.

Прежде чем подумать о конкретных причинах разводов в семьях, воспитывающих детей-инвалидов, задумаемся, что же начинает происходить в такой семье между мужем и женой? Распространенный вариант, увы, такой: вместо того, чтобы еще больше сплотиться и еще бережнее относиться друг к другу, преодолевая новые трудности, супруги становятся оппонентами, предъявителями претензий.

То же самое сплошь и рядом происходит в семьях, где растут обычные дети. Но в кризисной семье это противостояние усиливается, порой к нему прибавляются и взаимные обвинения вроде: «Это из-за тебя ребенок родился таким, это у тебя что-то не так в роду» и т. п. Естественно, что женщина эмоционально привязана к ребенку гораздо больше отца, она острее переживает различные состояния своего ребенка. Но значит ли это, что отец любит ребенка меньше?

В нашем обществе при всех пережитках патриархальности бытует почти языческий культ матери. И потому чаще всего мы слышим утвердительный ответ на этот вопрос: «Да, отец априори любит ребенка меньше». Исключение делается для папы, пытающегося стать ребенку второй мамой, то есть ориентированного в своих проявлениях по отношению к ребенку на женское поведение. В остальных случаях, если родители ребенка-инвалида не стремятся сродниться и не умеют договариваться, мужчина становится для женщины объектом атак.

Даже если это человек искренне любящий своего ребенка, социально успешный и готовый к трудностям. При этом, как бы женщина себя ни вела по отношению не только к мужу, но и к ребенку, у нее есть, как многим кажется, «железное» оправдание – она мать. А если она мать ребенка-инвалида, то это оправдание превращается уже в «стальное».

Меж тем, надо заметить очевидное: и забота о ребенке у такой матери далеко не всегда принимает нормальные формы. Она часто избегает контактов со специалистами, ребенок подвергается материнской гиперопеке, объективация уже и детей – все это встречается, увы, не так уж редко. Тем не менее, когда мужчина уходит из такой семьи, принято считать его инфантильным эгоистом. И его чувства мало кого волнуют.

Впрочем, иногда вопрос о душевной боли уходящего отца все-таки возникает. Я расскажу вам три истории, каждая из которых по-своему характерна и может изменить чей-то взгляд на проблему разводов в семьях, где есть дети-инвалиды. Первая из этих историй выдуманная – это художественное произведение, кинофильм. Вторая – во многом правдивая, это сюжет популярного телешоу с привлечением реальных людей. Третья – подлинная история человека, которого я знаю лично.

В 1993-м году вышел фильм режиссера Роберта Аллена Акермана «Мать Дэвида» по пьесе Боба Рэндла, рассказывающий историю женщины и ее сына – человека с тяжелыми ментальными нарушениями. Мать окружает Дэвида гиперопекой, при этом панически боится хоть какой-то его социализации – ей кажется, что никто, кроме нее, не способен заботиться о ее сыне по-настоящему. Именно поэтому они живут вдвоем и избегают контактов с внешним миром. Исключение составляет только сестра главной героини.

Дэвид не ходит в школу, у него вообще нет никакой среды общения, кроме матери, и иногда тетки. Когда же в жизни матери Дэвида (не без помощи ее сестры) появляется мужчина, проявляющий к ней внимание, он начинает заботиться и о Дэвиде, но по-своему. И вот ему удается за две недели научить Дэвида тому, чему мать не смогла научить его за несколько лет. Эта ситуация пугает мать Дэвида, она воспринимает внимание этого джентльмена, как вторжение в их с Дэвидом мир и разрывает отношения с мужчиной. Правда, после этого она все же задумывается о своей жизни и понимает, что все эти годы она в первую очередь заботилась не о Дэвиде, а о себе, о своем чувстве собственной важности.

В течение фильма нам показываются и сцены из их с Дэвидом прошлого – и тут выясняется, что женщина пожертвовала ради создания своего изолированного мирка мужем, родным отцом Дэвида, который тоже любил его, но в схему, навязанную его женой, вписаться не смог. Не ужился человек в ситуации, когда от него требуется не забота о семье, а действия, совершаемые под диктовку жены, где его мнение о том, как должна жить семья, никого не интересует.

Очень характерно, что когда этот мужчина уходит из семьи, он говорит жене, что скорее то, что делает он, можно назвать любовью к ребенку, чем то, что делает она. В этой семье был еще один ребенок – дочь, обычная девочка, как сейчас принято говорить, нейротипичная. Мать принесла в жертву и ее – в результате, не выдержав постоянного психологического давления, девочка тоже уходит, оставляя мать и Дэвида. Дело в том, что основной посыл матери Дэвида по отношению к ближним и дальним: «Все, кто думает и чувствует не так, как я, не любят моего сына».

А вот в России проблема расставаний родителей детей-инвалидов была освещена с неожиданного ракурса 9 января 2013 года в популярной телевизионной передаче «Пусть говорят». Выпуск назывался «Маленький Роман». Телезрителям представили историю молодой семьи, в которой появился ребенок с очень тяжелым нарушением – анацефал.

Вместе родители Ромы прожили не долго. Первым мы услышали выступление его матери – она обвинила своего мужа в том, что он выгнал ее с ребенком из дома, о ребенке же не заботится и вообще никогда его не любил. Женщина очень быстро перешла на крик, ее лицо искажала истерика. Все это вызывало однозначное сочувствие – еще бы, такая беда с ее ребенком, а тут еще и семейная жизнь разладилась.

Но вот дальше мы увидели молодого человека – отца Ромы. Отец рассказал совсем другую историю их отношений, которая позже была подтверждена свидетелями и документами – не только друзьями и коллегами мужчины, но и врачом, работающем в клинике, куда Рому направляли на реабилитацию, а также видеосъемкой, сделанной в той самой квартире, откуда маленького Рому и его маму якобы выгнали.

Так вот, отец Ромы рассказал, что из дома его жена ушла сама, что все время, пока она не жила с ним, он перечислял на содержание и лечение своего ребенка немалые суммы (это же самое сказали и его коллеги по работе, которые помогали ему собирать деньги, значительные для среднестатистического россиянина). На все его слова его жена и ее мама (также присутствующая в студии) реагировали истеричными криками и руганью.

И при всем при этом мужчина заявил, что он ждет жену и готов ее принять, если она сама на это согласится. Зрителям была показана его квартира, в которой мужчина сохранил всю обстановку их совместной жизни, включая младенческие игрушки. В данной ситуации нас интересует не степень достоверности этой истории или отдельных ее фрагментов и даже не то, как эта история далее развивалась, а то, что на Первом канале российского телевидения был поставлен вопрос: «Так ли все однозначно в ситуациях, когда расстаются родители детей-инвалидов?»

А вот история, которую наблюдал лично я. Молодые люди из разных городов увлеклись друг дружкой, толком друг друга не узнав, поженились. Муж переехал жить к жене, так как она училась у себя в городе в вузе и переводиться в другой город пока не хотела.

Вскоре родился ребенок, и уже в первые месяцы его жизни стало понятно, что с его здоровьем не все благополучно. Выяснилось, что у мальчика ДЦП, позже диагностировали и тяжелую форму аутизма. Родителей мальчика это не консолидировало. Молодая мать, бросив учебу, занималась ребенком, а молодой отец пытался зарабатывать деньги.

Надо сказать, что у юноши не было ни специальности, ни особых коммуникативных навыков для того, чтобы «цепляться» в незнакомом городе – это был типичный раздолбай с гуманитарным уклоном, инфантильный, как водится. Но сына своего он любил.

Все, что он мог в сложившейся ситуации – честно работать. И он брался за любую работу, какую мог найти в чужом городе – торгового агента, грузчика, продавца в ларьке… В выходные гулял с ребенком. Зарабатывал он мало, в результате для жены муж стал объектом претензий. Претензии эти распространялись не только на его неспособность заработать больше денег, но и на самые разные сферы жизни.

Женщину, конечно, можно понять – она переживала шок из-за болезни своего ребенка и усталость от трудных занятий с ним. Но и муж ее не был психологом, да и просто житейский его опыт был минимален. Отношения их постепенно разлаживались. Жена оказалась человеком крайне авторитарным, она не была готова воспринимать никакие предложения мужа по поводу их общей жизни, ей нужно было от него только одно – чтобы он выполнял поручения и подстраивался под любые ее настроения. Какие-то его потребности, кроме физиологических, она готова была разве что иногда терпеть.

Сыграло роль и то, что родители жены поддержали ее не только в заботе о ребенке (за что им честь и хвала), но и в ее тоталитарных замашках. И вот, когда мальчику было около 4-х лет, его родители, живя в одной квартире, практически перестали общаться. Но мужчина любил своего ребенка. И хотя он не придерживался тогда христианских воззрений на брак, но не видел для себя возможности уйти из семьи – именно из-за ребенка.

Он продолжал работать, а по выходным гулять с сыном. Так прошло более года, а потом эти молодые люди все-таки расстались – и это была инициатива жены. Мужчина ушел, вернулся в родной город и так попал в списки отцов, бросивших детей-инвалидов.

С точки зрения статистики он и правда является таковым. Только вот ребенка своего он не бросал. Долгие годы он ездил общаться с сыном в среднем раз в полтора месяца, иногда и чаще. Вероятно, он не сделал для своего сына многого из того, что мог. Но он любил этого ребенка и любит до сих пор.

Мать этого ребенка вышла замуж еще раз, ее новый муж оказался человеком хорошим, ответственным и принял своего пасынка. Мать стала называть при ребенке папой отчима, а реального отца ребенка во время его приездов – по имени. Отец и это проглотил, поняв, что если начнет возмущаться, едва ли выйдет что-то, кроме скандала. А он любит ребенка и хочет с ним видеться. Сейчас его сын – уже даже не подросток, но все еще не самостоятелен в бытовом плане. Отец до сих пор ездит к нему.

Повторюсь: эти три истории я рассказал вовсе не из желания кого-то выгородить, а кого-то обвинить. Думаю, чтобы действительно глубоко понять проблему, надо хотя бы на какое-то время перестать ее рассматривать сквозь призму чьей-то вины. Мы же привыкли обвинять, навешивать ярлыки и испытывать эмоции не столько от переживания реальности, сколько от наших же ярлыков. Беда распадающихся семей из групп риска часто не в эгоизме отдельных членов этих семей, а в незнании людей, на что опереться, выстраивая и укрепляя семейные отношения в новых для себя условиях.