Как отпустить не хочешь отпускать. Расклад «Почему я не могу его отпустить?» и пример проработки на Манаре. Почему не отпускают мысли о человеке

Здравствуйте, психологи!

Я застряла на одной ситуации и не могу двигатъся дальше, не разобравшись в том, что произошло.

Я встречалась с мужчиной год. Ничего он мне не обещал, но давал недежды, чтобы я не не заводила другие отношения , как я полагаю. Сидел как бы на двух стульях - не брал на себя ответственность за развитие серъезных отношений и семьи, но также не хотел меня отпускать. Потом он, по его словам, любил другую женщину.

Она живет не в нашем городе и отношения их не очень-то складывались. Думаю, что он считал что с ней была бы и семья и серьезные отношения, если бы она согласилась. Однако, его поведение , общее, не показывало готовности взять на себя ответственности. Вот и получалось, что я была как бы отдушина, успокоение для него.

Он встречался со мной чаще, чем с той женщиной и проводил со мной намного больше времени. Я много о нем знаю. Она не знает о его проблемах, например, переживаниях. Я ждала и надеялась, что он в конце концов сможет оценить преимущества отношений со мной.

Вот однажды мы ппошли к его другу и он с этой вечеринки ушел с другой женщиной, воспользовавшись тем, что я уснула. Женщина предлага ему себя весь вечер. Потом он попытался возобновить встречи со мной, не давая никаких объяснений об этом случае. Говорил, что он распущенный и мне не надо знать, почему он так поступил, что со мной его поступок никакой связи не имеет, что у нас был прекрасный секс и интересное общение и что мы можем дальше встречаться как и прежде.

Я сказала ему, что меня не только секс интересует, а еще и совсем другие отношени, к которым он вообще не готов ни со мной, ни с другой женщиной.

Прошло с тех пор два месяца. Он не появляется, вообще, куда-то уехал. Может быть и к той женщине, котрую он любит. Я думаю, что она не принимала его, т. к. не была довольна его склонностью погулять. Но она его также и не знает. Погулять - не единственная его характеристика.

Я не знаю, что мне делать. Что он коренным образом изменит свои установки и станет другим, мне не верится, хотя было бы очень хорошо. Это наверное иллюзия, которую я не хочу отпускать - он образумится и все будет у нас хорошо - такого не будет. Потом он любит не меня, а другую. Если он и изменит что-то в себе, то не для меня, а для другой женщины, чтобы быть с ней.

Я не могу понять эту ситуацию. Что это было? Как нызавется? Как мне поступать? Правилъно ли я поступила, что прервала наши отношения? Как вести себя, если он появится? Почему я не могу отпустить ситуацию? Что такого меня держит?

Уязвленное самолюбие? Или любовь? Я не уверена, что хочу быть с этим человеком. Я вспоминаю все неприятные моменты, котрые он мне доставил и я не хочу быть с ним. Он так сильно не измениться.

Что делать? Как объяснить его поведение? Почему я так на этом зависла? Когда это кончится?

Спасибо за ответ

Городской шум накрывает меня с головой, не спасают даже наушники с громко орущей музыкой, всё напрасно. Голоса проходящих людей, шорох шин, звон подвесных колокольчиков, всё это врывается в моё сознание и не хочет отпускать в такую неприглядную, но до боли манящую тишину. Я промокла от недавно прошедшего дождя, можно было зайти в кофейню: обогреться и повесить сушиться свой пошарканный плащ. Но я продолжаю идти, чувствуя, что начинает знобить, кусаю губу и пытаюсь не сдохнуть от нахлынувших чувств. …А я ведь всегда была за него. Была сторонницей всех его сумасшедших планов, но он только имел с этого выгоду и никогда не был за меня. Может быть, только пару раз, и признаться, мне тогда казалось, что у нас всё могло быть иначе. Но я по-прежнему встречалась с его пустыми глазами и не находила в них абсолютно ничего. Я верила (или лучше сказать - надеялась), что за его безразличием скрывается другой человек, который не может отпустить то, кем он на данный момент является. Но я ошибалась, снова. Я, до одури любившая этого парня, была для него куклой, над которой так забавно потешаться. Ещё поворот, другой, сколько их уже было, сменяющих друг друга улиц, жилых районов, заброшенных торговых центров. Но нескончаемый бег продолжался, и я не надеюсь убежать от своих мыслей. …Господи, за что мне всё это? Он ведь столько раз пытался меня убить, и я была готова с этим бороться. Я же уходила от него, рвала все наши связи, обещала никогда не возвращаться… Но… Стоило ему стать со мной ласковей, весь мой порыв стразу же улетучивался. Я так любила его, а он всегда надо мной смеялся. Дождь нагонял меня вновь, швыряя мне в лицо до боли обидные слова, которые мне никогда не забыть. Я ведь всё помнила, что было связано с Джокером. Вечер был, как сегодняшний, та же паршивая погода с примесью тоски. Дел не было, и я осталась в одном из убежищ, предавалась меланхолии и попросту напивалась. Позже пришёл он, и всё прочитал в моих глазах, а я и не думала что-то скрывать. Тогда-то он мне и бросил эту жестокую фразу. «Великая злодейка, Харли Квинн, влюблена», - насмехался он, но вскоре вновь был сдержан и любезен. Опять подавал намёки на ответные чувства, всего самую малость: было ли то касание руки или до дрожи волнующее слово. Но он так и не перешагнул заветную черту, значащую для меня так много, а для него незначащую ничего. Мне трудно сказать, кто мы были друг другу, но склоняюсь к тому, что его отношение было ко мне пренебрежительным. Так относятся к нерадивому дитю, который не блещет талантами или к слуге, который каждое утро чистит туфли своему хозяину. Он же, в свою очередь, изредка замечет того старания, но не придаёт этому большого значения. Да уж, действительно, зачем знать, что за этим может стоять какое-то чувство. Вот так и за моей покорностью стояла любовь: непреодолимая, разрушающая, поистине сумасшедшая, но не прекращающаяся. Оживлённые улицы помаленьку начинают отступать, и я вытаскиваю из ушей наушники, в которых орёт песня про клоуна-злодея. Впрочем, моя любимая. В этих местах редко горит свет, запах стоит удушающий, с каким-то привкусом мертвечины, но меня это не пугает. Я запускаю руку под плащ и чувствую нагретый от тела металл, это придаёт мне ещё большей уверенности, и я спешу дальше. Вглубь полуразвалившихся домов и расколотых статуй. Дождь замедляет бег, но солнца не будет. Была бы воля, оно бы сожгло нас всех к чёртовой матери, но пока терпит, а мы продолжаем крутиться по кругу. Под ногами шуршат мёртвые листья, не пройдёт и часа, как к ним присоединится ветер с мокрым снегом. Я вытаскиваю волосы наружу, поднимаю воротник, потираю ладони в попытке согреть онемевшие пальцы, но холод пробирает до костей. А у меня под плащом только короткий топ, да шорты, за которыми спрятан пистолет. Единственное, что ещё греет, так это он. Каблуки едва стучат, колени покраснели, щёки щиплет колючий моросящий дождь. Паршиво. «Ты же умер, но я не верила в это, - кричала я, когда нашла его, а в то время весть о его гибели пролетела по всему городу и окрестностям. - Я так долго искала тебя, надеялась, что ты подашь мне знак, что захочешь увидеть меня, но ты позабыл свою Харли». «Может, я никогда не вспоминал о ней? - отвечал он, устремляя свой презренный взгляд, а я заливалась диким смехом. Радуясь и скача на месте непонятно отчего, потому что мне плохо или стало всё равно. Он с удивлением смотрел на меня, затем улыбнулся своей хищной улыбкой, которая всегда сводила меня с ума». Много всего прошло с тех времён, но я часто прокручиваю эти незначащие слова, и, похоже, окончательно теряю рассудок. Наконец, я пришла, но ещё рано чему-либо радоваться. Я промёрзла, а его ещё нет, сидит сейчас где-нибудь в тепле, держит стакан с плещущей в нём янтарной жидкостью и опять смеётся над незадачливой «возлюбленной». Застывшей статуей я стояла, прислонившись плечом об кирпичную стену, пряча подбородок в складках воротника, и на миг мне захотелось раствориться. Где-то в глубине своей души я ненавидела себя, за то, кем стала. Подвергаясь постоянному давлению со стороны Джокера, я потеряла себя, став злобной, лишённой сострадания и чего уж там говорить, совести. Странно, что сейчас она проснулась и пытается меня вразумить. Быть психологом и ковыряться в чьей-то жизни одно, но вот разобраться в себе это совершенно другое. Здесь в самую силу свихнуться, что я и с успехом делаю. - К чёрту всё, - шепчу я, ударяясь затылком о стену. - Да будет так, - раздаётся рядом со мной голос, и я вижу перед собой дуло пистолета. Прямо как в старые добрые времена: слова любви и презрения, мольбы и повиновения, прощения и прощания, а за ними ухмылка Джокера. - Мог бы соврать, что рад меня видеть, - бросаю я слова, словно сплёвываю яд. - Жаль, что ты не уловила сей скрытый смысл, - Джокер, не отводя пистолета, рассматривает моё лицо и наверняка несказанно радуется, видя мой поникший вид. - Тебе холодно? - Не больше, чем тебе, - пытаюсь контролировать голос, и мне это удаётся. - Убери пушку, может, хватит постоянно пытаться убить меня? - Прости, это всего лишь мой дурной характер, ты ни причём, - он убирает пистолет, я не успеваю проследить куда. - Так что ты хотела мне сообщить? Я отталкиваюсь от стены, собираю волю в кулак, а телу приказываю не замерзать. Он стоит в полуметре от меня, я ощущаю запах алкоголя и муската, и кажется крови. - Хочу попрощаться, - бросаю я и слежу за его взглядом. В них по-прежнему плещется безумие. Но куда он без него?! - Мило с твоей стороны, - протягивает он. - Я любила тебя, - с вызовом выплёскиваю я всю злобу, что держала в себе. - Всюду шла за тобой, выполняла любое твоё поручение, но тебе ни разу не пришла мысль, быть благодарным и держаться на равных. Я не виню тебя за молчание в сторону моих чувств, ты не обязан меня любить, если твоё сердце молчит… - У меня нет сердца, - перебивает он и горько улыбается. - Да, ты уничтожил его по собственной воле, и даже чувство благодарности для тебя под запретом, для любого, кто на твоей стороне. Но знаешь, сейчас ты потеряешь меня навсегда и больше не заставишь играть в своей игре. Я повернулась, едва не задев его плечо своим, ноги сковал холод, и я едва не упала, но всё же пошла прочь. На душе было погано, я до крови закусила губу, чтобы не разрыдаться. - Прости, дорогуша. Но я не могу отпустить тебя, - говорит он и раздаётся выстрел… Всего лишь в паре дюймов от моего уха, я застыла, но хватило сил обернуться. Над дулом ещё висел дымок, а Джокер готовился к новому выстрелу. Я осторожно запустила руку под плащ, чёртовы пальцы замёрзли и не хотели сгибаться. - Плохое вышло прощание, - тяну я, чтобы задержать его взгляд на своём лице. - Не могу допустить этого, - он делает шаг ко мне. - Ты уйдёшь от меня только мёртвой. Наконец, пальцы слушаются и до боли сжимают рукоять пистолета. - Не хочу тебя разочаровывать, - тихо шепчу я, заставляя его прислушиваться, и выхватываю пистолет. Шепот сошёл на крик. - Но такого прощания не будет. Вновь раздаются выстрелы, и у одного из нас на груди разрастается красное пятно. Пистолет выпадает из рук и глухо падает оземь, изо рта раздаётся смех и кажется, блестят слёзы. Тело медленно оседает, кровь сочится из раны, и эта рана смертельна. В моей руке всё ещё дрожит пистолет, губы сжаты, но хочется выть. Я бросаю его и бегу к Джокеру, падаю на колени, зажимаю одной рукой рану, а другой провожу по его лицу. Он, как всегда, улыбается, но сейчас глаза его не лгут. В них нет мольбы о прощение или раскаяния, но в них есть благодарность. Я издаю всхлип, и слёзы текут по моим щекам, сердце переполнено болью. Джокер перестаёт улыбаться и слабой рукой проводит по моей щеке, стирая слёзы. - Прости, что причинял тебе столько боли, Харли, - из груди Джокера раздаётся хрип, по губам течёт кровь. - Меня невозможно было переделать, даже твоя любовь была неспособна, ведь я не любил тебя. Но… - новый хрип лезет из горла. - Сейчас бы могло получиться, я бы мог встать на путь, с которого сошёл много лет назад. И ты бы могла мне помочь… Ведь я… Не так давно… Осознал… Что ты для меня нечто большее, чем «оружие». Он судорожно вздыхает, а я склоняюсь к окровавленным губам, ловя последний вздох. - Я… я… лю… Я пытаюсь поймать улетающие слова, но слышу только шум ветра и скрип старого дома. Он больше ничего не скажет. Я поднимаю взгляд в небо, закрываю глаза. Становится тепло и мне уже не так страшно от осознания потери любимого. Даже уйдя, он остался со мною, я всегда буду любить его, даже если бы эта пуля предназначалась мне. Я улыбаюсь сквозь слёзы и чувствую первые снежинки, на разгорячённых щеках. Они тают и растворятся в моих слезах, но когда-нибудь вновь пойдёт снег и, быть может, те самые снежинки, что растаяли на моей коже, вновь закружат в предвечернем небе. Напоминая, что всё в этом мире может повториться, а даже смерть не означает, что мы не увидимся снова.

Ещё работа этого автора

"Гордость" 65

Данный стих был написан под впечатлением любимого фильма и книги Д. Остин Гордость и Предубеждение, которые я безмерно обожаю!!!;)

Ещё по фэндому "DC Comics"

Новая Harley Quinn 17

Будешь ли ты жить для меня?

Улыбка Джокера 279 3

Ты чудовище. - А самое лучшее то, что ты только что сказала, что любишь меня.

Juice 80

Что произойдёт, если на Фредди прольют сок, а Билли придётся ей помочь?

Ещё по фэндому "Отряд самоубийц"

Перевод

Центр Лабиринта 92

Вторжение в Белль Рив, чтобы вытащить Харли, было забавной игрой, пока Джокер не наткнулся на записи с камер видеонаблюдения, которые показывали лечение, что она проходила.

Безумцы на тропе измены 11

Измена - предательство. А это понятие весьма растяжимое, господа. Обыкновенная, быстрая и своенравная история о том, что не стоит изменять.

I Do 97 1

Его австралийский ангел. Нежные руки, ясные глаза, бесстыжий рот. Светловолосый, горько-сладкий. Не его ангел, не его – скоро станет не его.

Ещё по фэндому "Джокер"

Beauty and the Beast 206

Будешь ли ты жить для меня, мистер Джей? – Харли спрашивает очень тихо, неожиданно для самой себя, обессиленно пищит, будто крошечный, жалкий котенок, безжалостно придавленный тяжелым ботинком. И, пожалуй, впервые в жизни безумной Королеве Готэма действительно страшно, впервые в жизни она боится умереть, боится поверить, осознать, что она и правда всего лишь кукла, игрушка, приторно-сладкая конфета для безумного ребенка, который в любой момент может заменить ее другой.

Имя: Елизавета

Всем доброго времени суток. Пишу сюда, потому что в отчаянии, мне очень тяжело, надеюсь, со стороны у вас получится посмотреть на ситуацию и дать совет или поддержать…

Встречалась с парнем 3,5 года. Мне сейчас 26, ему 25. Начало у нас было, скажем, не очень… Вроде все сначала как в кино, но через месяц он предложил расстаться, сказал, что не любит, а говорил эти слова потому что думал, что так будет лучше. Причину расставания назвал — его мама от первой встречи со мной была не в восторге (почему — не объяснил, но объективных причин не понравится ей не было). Я в слезы, как так, больно сделал мне очень… Но удалось в тот же вечер уговорить его не расставаться и попробовать еще. Он быстро согласился. И все завертелось… Я каждые выходные была с ним, на буднях виделись редко, раз или два, потому что у него были вечные дела.

Он был увлечен до безумия мототехникой и постоянно таскался по всей Москве за запчастями. Днем работал, вечером институт до 10. Потом дела… Но на выходных мы были вместе. Правда, он сидел в гараже, а я готовила, убиралась в его доме… В общем, спустя год я отлично ладила с его родителями (примерная семья, все друг за дружку, все делают вместе, как из рекламы майонеза). Давалось мне это нелегко. Пришлось себя сломать сильно, постоянно носить маску и думать, что сказать и как сказать, чтобы его мама не увидела что-то плохое во мне. Он очень привязан к своей семье, если он не делал что-то с мопедом, о делал для родителей. Либо так, либо сяк. Мне очень не хватало времени, которое он мне уделял. Но я верила, что как только он окончит институт, то оно появится. Но чуда не произошло.

Окончил институт, стал еще чаще сидеть в гараже и ездить за запчастями. Иногда брал меня со мной, но я не всегда была готова сидеть с ним ночами за компанию в гараже на холоде или ждать, когда он наболтается с друзьями, а я как живая мебель рядом стою… В общем, было и хорошее, конечно. Мне удалось его вытянуть с дачи из гаража в поездку. Мы ездили в Карелию. Я была в восторге, ему тоже вроде нравилось, но по итогу он сказал — ты же знаешь, я не любитель разъезжать, я с удовольствием провел бы это время и на даче. Я расстроилась… Не хотелось всю жизнь прожить с ним в качестве фона… наблюдая, как он работает на своих родителей и мопеды… Потом пошли ссоры… Видимо у меня терпение уже начало подходить. Ссорились из-за того, что он мн грубил. Рявкал, хамил… И не по поводу. Другие замечали и выпадали в осадок, как он ни за что мог мне нахамить. Это его черта характера…. Он со всеми так. Кроме тех, кто мог ответить. Даже матери грубил.

Потом он стал цепляться ко мне, за все мои недостатки, вплоть до того, какую музыку я слушаю…У меня началось ощущение полной никчемности, ущербности… Я стала считать себя просто пустым местом… Потом он начал часто упрекать мня в том, что я ничего не помню. Что не помню, что я говорила или что говорил мне он. Но часто я понимала, что я все прекрасно помню, однако в конце концов мне начало казаться, что я схожу с ума… Я прям четко почувствовала, как в голове вата, я ничего не понимаю…Я испугалась, что закончу в психушке так. И как-то закрылась внутренне. Охладела чуть к нему. Но мы виделись и общались как обычно. Только он пытался все время поскандалить. Я человек спокойный, никогда не ору, поэтому я просто молча переносила это все в себе… А потом он вдруг сказал, что устал от меня. И в отпуск на дачу хочет поехать один. Я не стала возражать…

Потом я предложила сделать паузу в отношениях. Но нас не хватило надолго, через пару-тройку дней мы встретились и все стало вроде ок… Но совсем не на долго. Он продолжил цепляться ко мне, обвинять во всех моих предпочтениях и вкусах… В мелочах всяких. Потом вроде все хорошо было, но я отдалилась внутренне. Мне хотелось, чтобы он увидел, сколько делала для него, что я забила на себя, на свою жизни, прогнулась под его сложную маму, родителей, приняла его таким, какой он есть, никогда не грубила ему… всегда рядом, везде… А он не видел это. Он видел только то, что я слушаю плохую музыку, люблю не котов, а собак больше, люблю иногда черный юмор (не в его адрес), люблю свою машину, а не мотоциклы… В общем, всякие мелочи…

Я понимала, что в его глазах я выгляжу монстром. Но не понимала, почему…. Мне так хотелось, чтобы он однажды понял, что я хорошая… И сказал, какой же был дурак… Но в день свадьбы моего брата, вечером, когда мы танцевали в конце банкета, он сказал, что нам надо расстаться. Что у нас разные взгляды на жизнь. И уехал. Я заперлась тогда в туалете, рыдала ужасно, не понимала, как я выйду в зал с гостями в таком состоянии… Позвонила ему и умоляла вернуться… Он сразу согласился на разговор на следующий день. Сказал приедет и мы поговорим.

Я успокоилась немного. На следующий день он приехал вечером и мы поговорили о том, что нас друг в друге не устраивает. Оказалось чудесным образом, что у него нет ко мне претензий. И легко решил продолжать отношения дальше. Я сразу забыла, что днем ранее он легко предлагал разойтись… Потом через пару месяцев он предложил мне жить вместе. А я не согласилась… Я сказал, что мне нужно время… Мне правда было тяжко решиться на такое. Я очень привязываюсь к месту…. к дому своему. И я не ожидала такого предложения. Мне надо было настроиться на это, свыкнуться с мыслью, что я уеду из своего дома. И были моменты, которые также не давали сказать «да». Я боялась, что вложусь материально в ремонт в его квартире (а там все на ладан дышало, жить невозможно), а завтра он опять решит, что мы разные и предложит расстаться. И я как-то начала охладевать… И перестала чувствовать что-либо.

Потом случилось то, что случилось…

Я нашла новую работу в айтикомпании. Там был очень молодой мужской коллектив. Спустя месяц я начала обращать внимание на одного парня там. И он тоже стал оказывать мне знаки внимания. Мы начали общаться, играли вечером в шахматы… В общем через месяц я изменила с ним. И мне понравилось. Надо сказать, что у своего парня я была первой… и первый год мне приходилось просто заставлять почти заниматься сексом. Он не хотел говорить на эту тему, всегда замыкался и уходил в себя. Он никогда не показывал, что сильно хочет меня и тд. С ним я не испытала оргазма, потому что он просто не умел до него доводить и не пытался. А с новым парнем, с любовником, мне было очень хорошо. Во всех отношениях. Мы постоянно смеялись, гуляли, ездила в разные города на выходные и даже за границу пару раз. При этом мой парень свободно отпускал меня, веря, что я езжу с друзьями, которых он никогда не видел.

Мне стало плевать на него. Я задумала уйти. Но почему-то тянула… Сама не знаю, почему. Не могла выбрать. Представляла, что все, я ушла от парня своего и больше никогда не буду у него дома, не покатаюсь с ним на мотоцикле, не поеду на дачу… В общем, привычные маршруты никогда не повторятся. Мне становилось не по себе от этой мысли. И, наверно, поэтому я не ушла. Меня задевало то, что он не интересуется, как я съездила в какой-нибудь город или страну, в том смысле, что никогда не просил подробный рассказ и не просил показать фото. Но ему всегда было наплевать на мои впечатления, он не проявлял интерес к моей личной стороне жизни, которая не касалась его.

В конечном итоге, с ним все очень испортилось… Мне стало противно целоваться с ним, я избегала секса с ним, он меня начать раздражать, мне было плевать на него на 100%. А он только ныл, что ему меня стало мало и не хватает. Только поступков, доказывающих это не было. Вся эта канитель длилась полгода. И в середине лета он все узнал. Причем узнал в тот день, когда я решила, что останусь с ним и все построю заново. В тот день я позвала любовника к себе поговорить о том, что нам надо разойтись. Разговор для него был очень тяжелым… Он ко мне привязался очень, хотел жить вместе. И вечером я увидела, что на мобильном 17 пропущенных от моего парня. Когда мой второй пошел курить, я решила позвонить ему… И… Выяснилось, что он внизу, около моего дома. И он спросил, что это за мужик курит у меня на балконе.

Во мне все перевернулось. Слезы рекой, слов не было… В общем, он уехал… Я резко вдруг осознала, что невероятно сильно люблю его и не смогу жить без него. Что мне никто не нужен, кроме него. Я попросила остыть и поговорить на холодную голову. Он согласился. Приехал через 2 дня и мы говорили… о том, как так вышло. И он выглядел спокойным… Согласился начать все сначала… И неделю все было как в сказке… Только каждый вечер он приезжал и следил за мной, как потом я узнала… Через неделю он приехал вечером и сказал, что не сможет быть со мной. Что это конец. Я рыдала, умоляла дать мне шанс… Он сказал, что подумает и уехал.

Я написала ему огромное сообщение, где рассказала все как есть. И что люблю его и хочу быть с ним. Попросила дать шанс… Неделю о нем не слышала. Потом приехал. Сказал, что ему тяжело, но без меня ему пусто… И мы обнялись, потом был страстный секс, 2 недели сказки, все прекрасно, я все для него, дома ждала, готовила… Везде с ним… Но потом он резко отстранился и написал, что это точно конец. Что не сможет это пронести. Сказал приехать на дачу и забрать вещи. Я приехала (мы с одного поселка, почти соседние участки). Пришла за вещами… Думала, гордо забрать их. Но расплакалась, до истерики просто, цеплялась за него, пыталась обнять, умоляла не уходить. Но он не поддался.

Спустя еще неделю я зашла за оставшимися вещами, опять разрыдалась… Опять пыталась вернуть… Так за себя обидно потом было. В общем, первую неделю я была в ауте, не ела вообще. Похудела на 7 кг. Постоянно езжу на дачу, гуляю там с друзьями, вижу его… Вроде уже отпустило. Нет сильных переживаний. Но осталась обида. Такая сильная обида… И я не могу ее в себе задушить. Вчера снова видела его, в кругу нашей дачной тусовки. Я много выпила, танцевала, пела песни. Потом узнала от подруги, что он сказал ребятам, что я устроила для него показуху, театр, что все это из-за него. И меня такая злость взяла… Что он как все 3,5 года видел во мне говно, ничтожность, так и видит до сих пор. Не признал, что я была хоть в чем-то хорошей. И меня это так задевает…

Я понимаю прекрасно, что я сама виновата во всем. Что я полгода изменяла и напоролась на грабли, которые сама себе положила. Что раз полгода было на него плевать, раз был противен, значит не было любви у меня к нему. Но сейчас… я не могу его отпустить никак. Я слежу за ним в соцсетях, вызнаю у общих друзей, где он, с кем он… И мне больно. Я постоянно расстраиваюсь, злюсь на него, обижаюсь, а потом сдаюсь и понимаю, что все это просто от того, что хочу его вернуть… Что люблю его. И я устала ходить по кругу, я не могу жить спокойно, я хочу забыть его, но не получается…

Я понимаю, что не стоит он того, что раз так жесток ко мне был 3,5 года, то и пошел он, но не могу…. Я как будто помешалась на нем. И к новым отношениям не готова, не представляю себе, что я с кем-то другим. Я просто не смогу больше любить. И времени так жалко, 3,5 года жизни боролась за человека, который никогда за меня не держался. Так обидно это все осознавать, боже, просто раздирает изнутри. Но обиднее всего, что я так ни разу и не увидела признание с его стороны. Что я хорошая, я все делала для него столько времени…

Как мне справиться с этим, помогите… Как отпустить его, как перестать пытаться привлечь его внимание, как жить спокойно дальше…

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Уже как на протяжении пол года я не могу отпустить прошлые отношения. Встречались мы на протяжении 3 года, но было 2 расставания. Расставания были длительными, где-то пол года. Потом он возвращался ко мне со словами: "Прости меня, ты была лучшая, я дурак". Я прощала и мы снова встречались. И с каждым разом я все думала, что в этот раз точно получится, ведь он так настроен был в начале, а потом со временем его интерес ко мне исчезал, а мне становилось его все мало, и я начинала ссориться, он меня не понимал, я его только больше раздражала. Это двигалось опять к расставанию. После этого у меня в голове появлялись мысли, может его отпустить и найти нового парня, но в тоже время я хотела его отпустить, при этом в надежде, что он никуда меня не отпустит и мы будем вместе. Я его отпустила, и он согласился больше не быть вместе, но через неделю я сдалась и написала ему, но он меня уже отверг. После этого мы не общались пол года. Потом он мне написал. Это было наше первое расставание. Второе расставание похожее на первое. Третье это нынешнее, он сам решил меня бросить и сказал, что мы не подходим друг другу и лучше быть по отдельности. Через пару месяцев он просто мне написал, спросить как дела, больше не писал. Сейчас у него новая как я понимаю девушка. Я хочу начать новую жизнь, но парни, которые появляются на моем пути, они мне не интересны. Они меня ничем не цепляют. И я вот боюсь, что не встречу того единственного. А еще меня тревожит неизвестность. Я проживаю каждый обычный день, и у меня теперь нет смысла жизни. Я часто думаю о прошлом, как раньше я была счастлива, а теперь у меня ничего нет. И я понимаю, что возвращаться туда нельзя, там мне не рады. И я вот не знаю как выбраться из этого.

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Дарья!

Расставания с тем, кто тебе дорог, всегда трудно! А в Вашем случае, еще и больно, поскольку это расставание связано с тем, что Ваш партнер не оценил Ваших способностей прощать и ждать.

Конечно, прошлые отношения могут еще какое-то время «мешать» созданию и построению новых. Но чтобы ускорить время их воздействия, особенно если есть понимание того, что разрыв в прошлых окончательный, есть несколько способов, которые могу Вам предложить для Вашего пользования.

Взгляните на Ваши прошлые отношения с точки зрения того, что нового Вы смогли из них вынести. Проанализируйте, чтобы Вы хотели взять с собой из старых как опыт и использовать дальше, а что Вы готовы оставить как воспоминания, но категорически не хотели бы видеть в других Ваших отношениях. Взгляните на отношения с позиции удовлетворены ли Вы своим положением в них, подходит ли Вам та роль «эталона», которую Ваш партнер предложил Вам, постоянно сравнивая Вас с другими претендентами, готовы ли Вы и дальше отказываться от сея и своих желаний, смиряться с ролью верной подруги, ожидающей своего партнера после очередного «загула» на стороне в поисках другого возможного идеала. Возможно, после возвращения Вам предъявлялись какие-то дополнительные требования, как условия вашего дальнейшего нахождения вместе. Устраивали ли они Вас? Готовы ли Вы постоянно менять себя в угоду новым требованиям переменчивого и немогущего определиться со своими требованиями к партнерше другого парня, готового выделить Вас из окружающих и желающего отдать Вам предпочтение? Поразмышляйте, на что Вы вообще согласны, чтобы «встретить того единственного», а главное удержать его рядом с собой?

Теперь немного о неизвестности в Вашей жизни. Не думаю, что Вы одна такая, которая теряется в сомнениях по поводу своей дальнейшей судьбы и жизни. Вы, конечно, можете прибегнуть к помощи всяческих гадалок и пророков, которые с удовольствием приоткроют Вам завесу над будущим! Было бы желание и возможности! Но, уверяю Вас, что все что они могут Вам предложить все равно будет зависеть от того, что сделаете для исполнения этих пророчеств Вы сама, какие шаги предпримите, каких людей будете выбирать. Поэтому, на мой взгляд, гораздо проще и надежнее продумать свои шаги без пророчеств, согласуя их только с собственными желаниями, определившись с тем, чего хочется достигнуть или получить, кого видеть рядом с собой, изучив, что можете предложить другим Вы сама. А дальше двигаться по намеченному плану, все время корректируя его с новыми своими возможностями, новыми своими запросами, но не забывая о том, что и у других они существуют.

Прошлое оно уже случилось. И лучшее что человек может с ним сделать – это сохранить его в своих воспоминаниях, своей истории, сделать из него какие-то выводы, использовать полученный в нем опыт для дальнейшего движения по жизни. И хотя конец жизни для всех теоретически понятен и практически неизбежен, расстояние от рождения до смерти каждый наполняет своими событиями, своей историей. И будет ли она о том, «что бедная девушка ждала, ждала и так и не дождалась… в общем все умерли», или она будет раскрашена горечью потерь и радостью новых обретений себя и своего счастья, зависит только от самого создателя такой личной истории.