Ненавижу папу. Ненавижу своего отца. Как побороть детские обиды к отцу

Доброго времени суток, уважаемые читатели. Сегодня мы поговорим о ситуации, когда появляется ненависть к своему папе. Вы узнаете, по каким причинам это может происходить. Вам станет известно, как ненависть может откладывать свой отпечаток на жизни человека, который ее испытывает. Выясните, что делать в такой ситуации.

Возможные причины

Любая ненависть имеет определенные предпосылки. Так в ситуации с взаимоотношениями ребенка и родителя, ненавистное чувство зачастую основано на определенном травмирующем событии в прошлом. Так к самым частым факторам, провоцирующим ненависть к отцу, относятся:

физическое или психологическое насилие — малыш, взрослея, испытывает регулярное напряжение, отец занимает позицию врага;
уход папы в другую семью — ребенок рассматривает его, как предателя, человека, который бросил, в первую очередь, его;
агрессивное поведение отца;
плохое отношение папы к маме;
наличие у отца зависимостей (это может быть алкоголизм, наркомания, игромания);
имеет место только формальное отношение, когда папа, хоть и живет рядом, не употребляет алкоголь, не применяет насилие, но совершенно не интересуется жизнью своего ребенка, общение либо поверхностное, либо вовсе отсутствует. На самом деле, такому поведению родителя предшествуют события из его детства, и ему необходимо проработать свои для того, чтобы начать нормально взаимодействовать с детьми.

Наравне с этим может возникать чувство презрение, которое нередко путают с рассматриваемой ненавистью. Зачастую оно появляется, если отец:

постоянно жалуется на жизнь;
имеет слабый характер;
сидит дома, не работает;
не способен обеспечить свою семью.

Рассматривая ненависть к отцу, отмечается достаточно простой механизм ее развития. Когда подрастающий малыш нуждается в заботе и любви родителя, но не получает от него обратной связи, а если еще и сталкивается с насилием, разочаровывается, то в его сердце рождается гнев. Желаемая любовь перерастает в горькую обиду, которая, накопившись, становится сильной ненавистью. Именно в связи с этим ребенок, который ненавидит своего папу, может метаться от желания притянуть к себе отцовское внимание к проявлению отчуждения и презрению.

Последствия такой ненависти

Важно понимать, что наличие негативных эмоций, направленных на любого человека, особенно на члена семьи, влияет на развитие психосоматики, что в свою очередь приводит к появлению различных заболеваний, а также на появление проблем с самореализацией и трудностей в личной жизни.

Ненависть к папе особенно негативно сказывается на судьбе женщины. Так одна только мысль «ненавижу отца» препятствует возможности выстроить нормальные взаимоотношения с любым мужчиной, довериться ему и полюбить.
Если же чувство ненависти спровоцировано применением насилия, то девушка на подсознательном уровне может притягивать к себе таких партнеров, которые будут вести себя с ней агрессивно. Так происходит из-за того, что женщина играет .
Девушка, которая растет без любви отца, как правило, имеет очень заниженную самооценку.
Если рассматривать мальчишек, то они менее эмоциональны и чувствительны, не так ранимы. Однако, наличие ненавистного отношения к папе может также испортить их дальнейшую жизнь. Мальчишка может копировать модель поведения родителя, особенно если тот применял насилие к членам своей семьи, направляя уже на своих детей и супругу.
Если в доме взрослеющего мужчины постоянно угнеталась мать, отец вел себя неподобающим образом, то парень, не желая становиться похожим на папу, будет всячески отвергать свое мужское начало, становиться женственным.

Важно знать, что дочери, ненавидящие отцов, вырастают и проецируют эту ненависть на своего спутника жизни. Если женщина в детстве испытывала обиду на своего папу, так и не смогла его простить, то во взрослой жизни она будет проектировать это состояние на своего супруга.

Как быть

Важно понимать, что вы не способны поменять свое прошлое. Каким бы оно ни было, оно уже часть вашей жизни. Все травмирующие факторы отобразилось на вашей личности. И теперь нужно жить дальше, проработав эти события.

Многие люди живут с чувством ненависти к родителю на протяжении ни одного десятка лет. Рано или поздно должно прийти понимание того, что подобная ненависть особо не влияет на жизнь отца, тогда как она наносит вред тому, кто ее испытывает.

Если вы являетесь взрослым человеком, то нужно перестать смотреть на отца глазами ребенка, помня бывшие обиды. Может помочь такое упражнение. Вам необходимо остаться в комнате наедине с собой, представить, что событие, произошедшее в вашей жизни, происходит в данный момент с вашим отпрыском или просто с маленьким ребенком. Ваша задача постараться его утешить и успокоить.
Важно разобраться с причинами отцовского поведения, которые привели к развитию вашей ненависти. Если ваш отец употреблял алкоголь или проявлял насилие в ваш адрес, то нужно выяснить, что к этому привело. Проследите его жизненный путь, спросите дедушку, бабушку, вашу маму, соседей, что именно могло на это повлиять.
Проговорите накопившийся негатив. Сделать это можно, как напрямую с родителем, так и, используя какой-то объект, перед которым вы сможете выговориться или даже выкричаться, выплакаться. Важно понимать, каким бы ни был ваш отец, он все равно является человеком, который дал вам жизнь. Чтоб было проще справиться с ненавистью, необходимо попытаться выявить у папы хоть какие-то положительные черты, найти что-то, за что вы можете быть ему благодарны. Важно понимать, что нет идеальных людей и возможно отец не смог справиться с ролью родителя по той или иной причине. Но вам нужно его простить, ведь все мы люди и можем ошибаться.
Постараться выстроить новый тип отношений уже, будучи взрослым человеком. Выстраивая новые отношения с отцом, необходимо начинать с чистого листа, не прибегать к оскорблениям и обвинением. Если вам под силу, то необходимо сделать все, чтоб отец смог оказаться на правильном пути. Идеально, если вам удастся найти занятие, которое будет по душе и вам и родителю. Не исключено, что со временем вы сможете даже подружиться с папой. Если отец так и не изменился, и не вызывает должного уважения, то стоит свести общение с ним к минимуму, чтоб оно вновь не рождало какой-то душевный негатив.

Противостоять любому чувству ненависти очень сложно. Не всегда человек способен побороть это ощущение собственными силами, иногда не обойтись без помощи опытного психотерапевта.

Обращение к психотерапевту облегчает процесс избавления от ненависти:

специалист сумеет выявить и проработать наличие детских психотравм;
это, в свою очередь, повлияет на повышение вашей самооценки;
психотерапевт научит, как высвободиться от негативных ощущений, как контролировать свой негатив;
обучит техникам расслабления для восстановления нервной системы;
научит, как разбираться в себе, в своих чувствах;
расскажет, как правильно выстраивать отношения с членами семьи.

Теперь вы знаете, если дочь или сын ненавидит своего отца, что этому может предшествовать. Как видите, на развитие ненависти может повлиять наличие банальной обиды. Помните о том, как необходимо выходить из такого состояния, чтоб развившаяся ненависть не смогла повлиять на вашу дальнейшую жизнь.

"За что я ненавижу своего отца?"

В редакцию популярного журнала, где я время от времени публиковала свои материалы, пришло письмо. Вот оно.

"Мне 17 лет. Учусь в одной из школ Екатеринбурга. Ваш журнал выписывает моя бабушка. Я его читаю, когда бываю у нее в гостях. Кажется, в номере втором за 1998 год я прочитала статью о том, как надо любить детей, "Безусловная любовь". Эта статья убедила меня лишний раз в том, что мои родители далеко не Макаренки. У мамы отговорка одна: "Какой характер дан человеку, такой и разовьется". На этом основании она обвиняет меня в эгоизме. Да, может, это и так, не спорю. В этой семье все, кроме матери, любят только себя. Но я не только "эгоистка", я еще и "ничтожество", и "тварь". Много раз она устраивала со мной "душевные разговоры" (я всегда против), но это приводило только к тому, что она или я убегали пить валерьянку.

Моей маме 45 лет, отцу столько же. Мать я люблю и уважаю, хотя с каждым годом меньше. Отца ненавижу.

За что я ненавижу отца? За все! Он мне противен из-за своего "метода воспитания", скорее всего. Он может ударить и меня, и сестру (ей 19 лет), и мать. Конечно, чаще всего получаем мы с сестрой. К рукоприкладству стал еще и мат добавлять. Поверьте, он бьет не слегка, а он сильный, очень сильный. Один строил дачу. Когда переехали на новую квартиру, все делал своими руками. Если машина сломается, сам ее ремонтирует.

Но даже побои я, может быть, могла бы ему простить. Хуже другое – он выгнал из дома свою тещу, мою бабушку. Ее я люблю и уважаю больше всех. Она одна способна простить меня, а они – нет. Они все мои проступки, до мельчайших, помнят и всегда попрекают. А сам отец за все оскорбления ни у нас с сестрой, ни у матери прошения не попросил. Когда я маме все это говорю, она начинает жалеть отца: он – язвенник, он кормилец семьи, то да се.

Вот из-за этого, в сущности, у нас разлады с матерью. Все это длится столько, сколько себя помню. И вот, наконец, мне все это надоело. Что я сделала?

Учусь я так же, как и раньше, хорошо, довольно много читаю, другие – мои ровесники – совсем не читают. Но у меня поменялись интересы. Бегу из дома при малейшей возможности. Сейчас меня интересуют, главным образом, кабаки, тряпки, ребята. Пью, курю. Вернее, выпиваю (сколько наливают). Веду веселую, беззаботную жизнь. Ни во что не верю. Ни во что! Я душевно одинокая, я это внезапно поняла. Родные – чужие, друзья, в сущности, не друзья, а так. Все надоело до тошноты. Часто такое настроение, что не хочется жить. Впереди пустота. Страшно. А, может, это и есть сама жизнь?

С уважением Лена Т.

В своем комментарии я отмечала следующее.

Чувства Лены накалены до предела переносимости. Живется ей трудно. И вся ее семья, наверное, живет с тем же накалом чувств. У Лены этот накал выше, поскольку он помножен на возраст 17 лет. "Душевные разговоры" в этой семье заканчиваются приемом валерьянки. Детей "воспитывают" рукоприкладством и матом. В ходу ярлыки типа "эгоистка", "ничтожество". Не только у Лены плохие взаимоотношения с отцом, но у сестры, мамы, бабушки тоже – как с ним, так, возможно, и друг с другом. Рука Лены твердо вывела в письме: "Отца ненавижу".

Но вот что еще я увидела в этой отчаянной и даже жестокой исповеди. Лена любит своего отца. И страдает от отсутствия взаимности. Лена пытается найти недостающую ей любовь на стороне: "Меня интересуют, главным образом, кабаки, тряпки, ребята". И не находит. Если бы нашла, то не написала бы такое отчаянное письмо. И не найдет... потому что пока не будет в душе мира с отцом, не будет и любящего парня. Таков психологический закон: пока человек не принял родителей с миром, не простил им обиды, он не обретет мир внутри себя. А к человеку озлобленному люди плохо притягиваются.

Сейчас Лена занимается самосожжением. Хворост для ее костра – ненависть к отцу. Читаю се письмо и не понимаю, кого она больше ненавидит – отца или себя?

В очень давние времена одного повелителя интересовала сущность добра и зла. Он спросил мудреца, какие органы в человеке олицетворяют самое прекрасное в нем. Мудрец молча удалился, а через некоторое время принес повелителю сердце и язык зверя. Тогда повелитель попросил показать ему самые отвратительные органы. И опять мудрец принес сердце и язык. Повелитель удивленно воскликнул: "Ты приносишь одно и то же как лучшее, и как худшее, почему?!"

Мудрец ответил: "Если то, что чувствует и думает человек, идет от чистого сердца и язык говорит только честно, тогда сердце и язык – ценнейшие органы. Человек, которому они принадлежат, чувствует себя здоровым и счастливым. Если сердце закрыто и скрывает свои чувства, а язык говорит лживое и несправедливое, тогда сердце и язык становятся истинным наказанием для того, кому они принадлежат. Раздор и несчастья, которые они исторгают, его самого заполняют изнутри, и счастье отворачивается от него".

Из письма Лены видно, что она умеет глубоко чувствовать, умеет быть искренней. Каждое написанное слово открывает сердце Лены, а не прячет тайные мотивы. Ее язык честен, а сердце открыто. Именно поэтому я думаю, что Лена способна преодолеть трудности, в том числе трудности самопознания и самоопределения в жизни. Именно поэтому я говорю ей: многие люди, в том числе и я, решали ту же проблему – как установить спокойные, добрые отношения с родителями. Для меня в свое время оказалось очень трудным делом простить родителей. Я тоже долго мучилась и страдала...

Если сердце до краев наполнено гневом и негодованием, хотя бы и справедливым, то какая польза от этого той же Лене? Живется-то плохо, мучительно. Ни кабаки, ни тряпки не помогают.

Она написала, что ведет "веселую, беззаботную" жизнь. На самом деле она не веселится, а прикладывает обезболивающие примочки на свои душевные раны.

Есть иной путь – наполнить сердце другими чувствами. Любовью. Сочувствием. Самоуважением. И тогда саморазрушающее поведение станет просто невозможным, отпадет надобность в нем. Для этого необходимо освободить сердце от гнева и ненависти. Как?

Лена может понять, что она теперь взрослая, что она самостоятельная и может творить свою жизнь по собственному плану. Как взрослый человек, а не как бунтующий подросток. Жизнь – это такой ящик, из которого достают только то, что в него положили. Это вполне по силам понять и 17-летнему человеку. "Ум бороды не ждет" – гласит пословица. Конечно, от чувств трудно избавиться, но можно их не культивировать. Надо же еще и думать, а не только страдать. Если Лена будет пестовать свое страдание, то я могу заподозрить, что оно ей выгодно. Возможно, в ее собственных глазах страдание дает ей право на кабаки. Недолго и в зависимость впасть.

Понять – значит простить. Лена, попробуй понять своих родителей. И помни, что это необходимо тебе, а не им.

Из какой семьи – конфликтной или гармоничной – происходит твой папа?

Как ему жилось в детстве? Может, именно оттуда, из своей семьи он вынес привычку решать проблемы "силовыми" способами? Отец Лены реагирует на трудности бурно и эмоционально. Многие врачи считают, что это хорошо для его здоровья. Если бы он сдерживался, у него, возможно, была бы не только язва, но еще и инфаркт. За своими обидами Лена не замечает, что отец ее очень страдает. Он, возможно, страдает и от своего трудного характера. Недаром же, как пишет Лена, мама его жалеет.

Лена, ты можешь стать биографом своих родителей. Расспроси, пока еще не поздно, о том, что они пережили и сейчас переживают. Уверена, что найдешь то, за что их можно любить, уважать и простить.

Почему я прошу девушку, запутавшуюся в своих взаимоотношениях с родителями, сменить гнев на милость? Да потому, что я твердо знаю (и как человек, уже поживший на свете, и как специалист), что, когда мы ненавидим кого-то, мы ненавидим и себя.

Негативные чувства уменьшают нашу жизненную силу. Они словно выбивают из наших рук тот строительный материал, из которого мы можем строить себя как уверенного в себе, удовлетворенного жизнью человека.

В психотерапевтической группе, с которой я работаю, есть люди 40 и более лет, которые как вериги тащат на себе претензии к родителям. Хотя и с трудом, но они избавляются от этого груза, меняя гнев на милость.

Так я отвечала Лене 2 года назад. Затем я встречалась с рядом подобных историй в психотерапевтической практике. И сделала нижеследующие записки.

Отцы и дочери

Любовь как страдание

Олю ко мне прислал ее отец. Она уже второй месяц ежедневно плачет и ежедневно звонит в другой город Игорю. Девушка страдает от любви к Игорю. Отец – мой коллега, врач – просит лечить Олю, возможно, у нее депрессия.

Оля страдает от неразделенной любви. Она самозабвенно любит Игоря, она говорит, что жить без него не может.

История их отношений вкратце такова. После института, где Игорь и Оля учились вместе, Игорь уехал за границу, где нашел работу по специальности. Оля поехала вслед за ним. Влиятельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности. Оля была на все готова лишь бы быть рядом с Игорем.

Там, за границей, в их отношениях начался кавардак. Когда-то, еще в институте, Игорь признался Оле в любви, а теперь, когда Оля бросила родной город, родной дом и поехала вслед за ним, Игорь вел себя отстранение.

Он всегда был занят работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. По воскресеньям у него теннис. На встречи с Олей у него не хватало времени.

Однажды по случаю дня рождения Игорь пригласил гостей, указал Оле трех девушек среди них и сообщил, что с каждой из них он спал.

Дойдя до этого места в своем рассказе, Оля начала громко плакать. Оскорбление, которое было нанесено Игорем ее женскому самолюбию, из разряда таких уколов, какие трудно забываются и редко прощаются. Но Оля продолжает любить.

Олины знакомые принимали участие в ее судьбе. Одни сочувствовали, другие осуждали. Говорили, что она позволила Игорю вытирать о себя ноги, что в ней нет гордости.

Мой диагноз: созависимость.

Я опять вспомнила книгу про созависимость с очень характерным названием "Женщины, которые любят слишком сильно".

Мне интересны корни созависимости, откуда это у Оли. Надо разбираться в характере взаимоотношений в родительской семье.

Я знаю семью Оли. Алкоголиков там нет. Отец очень заботлив, всю жизнь много работает и многого достиг. Я сама видела, как он покидал отделение с больными только в 21 час и говорил, что всегда так поздно задерживается. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь.

Мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате. Полгода назад они расставались при отъезде Оли за границу. Ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощанье в аэропорту.

Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства:

– Скажите, Оля, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца?

– Нет, не помню.

– А его руки помните, его прикосновения?

– У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню. Может, он и прикасался ко мне, но тело мое ничего не помнит.

– Как вы воспринимали своего отца в детстве?

– Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале.

– Как сейчас Игорь?

– По недоступности и холодности похоже. Запомним это Олино "похоже".

Из рассказа замужней 42-летней Алевтины:

– В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня. Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что тогда я не могла открыто злиться на отца, а на мужа я выливаю все, что чувствую. И до рукоприкладства доходит.

Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с "трудным" мужем, который пьет, гуляет, домой не является по три дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает:

– Родители разошлись, когда мне было два года. Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Мама была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, давал подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виноватым.

Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка – маленькая женщина – могла бы иметь "любовный роман", отсутствовал. Из-за занятости на работе (трудоголизм?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже дрались – домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем – неважно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции. Был ли он дома или не был (развод) – это не так важно.

Многие отцы не знают потребностей детей. Главная потребность детей – это любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой она пыталась ласкаться к отцу, доставить ему удовольствие, но он повелительным, безапелляционным тоном приказывал: "Теперь пора спать". Или, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, замечал скороговоркой: "Хороший рисунок, но сейчас иди гуляй". Либо еще резче: "Я сказал тебе, не беспокой меня!"

Самое болезненное чувство в детстве вызывают ситуации, когда мы чувствуем себя отвергнутыми теми, кого мы любим. Пережившие это чувство и в зрелом возрасте пуще огня боятся быть отвергнутыми, брошенными. В одних случаях, как с Олей, не утоленный с детства эмоциональный голод толкает девушку на странные на первый взгляд поступки. На чрезмерную и болезненную привязанность к своему избраннику. Желание принадлежать кому-то так сильно, что девушка буквально липнет к парню и терпит от него то, что терпеть не надо (высокая толерантность к оскорбительному поведению).

Примечательно в этом смысле свидетельство Анастасии Ивановны Цветаевой. Читаю в ее книге "Воспоминания":

Отец нам был скорее – дед: шутливый, ласковый, недалекий.

И в другом месте:

Его трогательная в быту рассеянность создавала о нем легенды. Нас это не удивляло, папа всегда думает о своем Музее. Как-то сами, без объяснений взрослых, мы это понимали.

Образ отца: добрый, трогательный, погруженный в свои дела – в годы детства Марины и Анастасии их отец был поглощен заботами о создании знаменитого теперь на весь мир Музея изобразительных искусств имени А.С. Пушкина. А для детей он был эмоционально недоступный человек.

Вот Анастасия Ивановна рассказывает о своей первой пылкой влюбленности и вслед за ней скоропалительном, впоследствии несчастливом браке. Первая встреча на катке:

Что-то ослепительное, несомненное, никогда не виденное, нужное было в этом подлетевшем и умчавшемся человеке. Все остановилось. Важным было только одно – его возвращение.

Кто он, этот изумительный человек, до мозга костей насмешливый и – чую! – до глубины сердца лиричный, не поддающийся осознанию и описанию, из них рвущийся, как угорь из рук?!

Разве по силам выдержать человеку (просто человеку, а не тому идеальному герою, что не поддается "осознанию и описанию") такой накал чувств, такую игру воображения, такую высокую планку ожиданий?! Юная Ася Цветаева, как известно, в скором времени пережила драму развода.

Избранник моей клиентки Оли в силу ли воспитания и душевного развития, или времена сейчас действительно другие, жестокие, – только Олину "завышенную" любовь он отторгает, прибегая к недостойным мужчины оскорблениям.

Вы скажете, а как же длительный, по-своему счастливый, хоть и небезоблачный брак сестры Аси – Марины Цветаевой с Сергеем Эфроном, ведь отец-то у них был один?

Ну, во-первых, в иные времена Сергею Эфрону приходилось очень нелегко, о чем свидетельствуют его письма.

Я бы хотела обратить внимание читателя на романтические увлечения Марины Ивановны. Их было немало. И в каждом все то же: накал чувств, идеализация всех качеств "героя", высокая планка требований, затем – спад, похожий на разочарование в "герое", который не оправдал надежд.

Приходят на память слова Корделии из "Короля Лира" У. Шекспира: "Любовь к отцу я мужу передам".

Не секрет, что негативные эмоции пагубно влияют на здоровье. Если человек кого-то сильно ненавидит, то у него могут развиваться психосоматические заболевания, возникать трудности в личной жизни и самореализации. Особенно сильно страдают девушки и женщины, которые испытывают негативные эмоции к папе. При мысли «ненавижу своего отца» блокируется способность любить и доверять мужчинам в принципе. Если ненависть вызвана насилием со стороны папы, то женщина может в дальнейшем притягивать к себе таких же агрессивных людей, так сказать, бессознательно отыгрывать «роль жертвы». У девочек, не знавших отцовской любви, зачастую снижена самооценка.

С мальчиками дела обстоят чуть лучше. Они менее чувствительны и ранимы. Но и здесь ненависть к отцу может сильно искалечить судьбу. При постоянных нападках отца на мать, мальчик может отвергать свою мужскую суть, становится женственным, или перенимать модель его поведения по отношению уже к своей жене и детям.

Что такое ненависть и почему она возникает?

Ненависть к отцу никогда не бывает беспочвенной. Обычно ее причина скрывается в некоем травмирующем событии. Наиболее часто ненависть обусловлена агрессивным поведением папы, пьянством, уходом в другую семью, плохим отношением к матери. Схожее с ненавистью чувство презрения может возникать, если отец наделен слабым характером, не работает, жалуется на жизнь, не может обеспечить семью.

Но что такое ненависть? По сути, ненависть – это та же любовь, только окрашенная негативными красками. Невозможно ненавидеть человека, который безразличен.

В ситуации с отцом механизм появления ненависти достаточно прост. Ребенок нуждается в любви и заботе родителя, это природный инстинкт, необходимый для выживания. Не получая ответа, или еще что хуже, столкнувшись с насилием, ребенок разочаровывается, злится, ощущает отчаяние от невозможности получить удовольствие и радость от близости с любимым родным человеком. Любовь застывает, покрывается коркой горькой обиды и ненависти. Именно поэтому дети, ненавидящие своих отцов, часто мечутся от попыток заслужить внимание и любовь до холодного презрения и отчуждения. Как ни крути, связь родителей и детей самая сильная.

Как перестать испытывать ненависть к отцу?

Бороться с чувством ненависти к отцу сложно. На это могут уйти годы, и даже десятки лет. Но лучше ведь поздно, чем никогда? Итак, что нужно делать:

Перестать гневаться на отца с позиции ребенка.
Понять, почему он стал таким.
Выплеснуть весь нагатив и простить.
Построить общение с отцом с позиции взрослого.

Если обиды очень сильные и буквально мешают жить, лучше пройти этот путь вместе с психологом. Серьезные детские травмы, такие, как изнасилование отцом, убийство матери разрешить самостоятельно практически невозможно.

Как побороть детские обиды к отцу?

«Я ненавижу отца за то, что он не обеспечивал нашу семью». «Ненавижу его за то, что он предал и сбежал от нас». «Ненавижу этого пьяницу». «Я вспоминаю как он бил маму, а я ничего не мог сделать, не мог защитить ее. Ненавижу».

Все эти высказывания характерны для ребенка, который нуждается в отце. Если вам 18 и больше лет, вы уже взрослый. Вы выросли, и теперь больше не зависите от отца. Начался новый этап жизни, где в скором времени вам самим предстоит стать родителем. Нужно всячески к этому подготовиться: освоить профессию, устроиться на работу, выбрать хорошего партнера для создания семьи.

Зачем продолжать ненавидеть отца? Прошлое уже не изменить. Плохое или хорошее, но оно является частью вас. Все травмирующие события сыграли роль в становлении вашей личности. Эти черты характера нужно выявить и научиться использовать во благо.

Практическое задание. Останьтесь в одиночестве и тишине и прокрутите наиболее травмирующие события из детства. Представьте, что они происходят не с вами, а с вашим ребенком. Постарайтесь успокоить и утешить этого малыша. Объясните ему в меру возможностей, почему это все с ним происходит.

Совет автора. К сожалению, хорошие отцы – явление редкое. Тысячи детей растут в неполных семьях, в детдомах, подвергаются насилию, ежедневно видят, как отец пьет и избивает мать. Это опыт травмирующий, безусловно, но он дает возможность извлечь ценный урок. Урок, как никогда нельзя поступать.

Как понять его поступки?

Наверное, вам сложно представить, что когда-то ваш отец был милым ребенком, лепил пасочки в песочнице и не предвещал никакой беды. Но это было именно так. Никто из людей никогда не скажет: «Вот вырасту и буду алкоголиком, буду бить и обижать своих детей». Нет, все случается иначе. Человек становится «плохим» под влиянием неких обстоятельств, трудностей, ударов судьбы. Чтобы перестать ненавидеть отца, вам нужно понять, почему он стал таким.

Практическое задание. Отследите жизненный путь отца. Опросите бабушек и дедушек, соседей, мать на предмет событий, которые случались в его жизни. Запишите информацию на листок, чтобы не забыть. Когда картинка сложиться, представьте себя на его месте.

Выплеснуть негатив и простить

Ненависть сочетает в себе много разных чувств. Это и обида, и разочарование, презрение, гнев, жалость к самому себе. Чтобы они перестали портить жизнь, важно дать ненависти выход наружу. Как это сделать:

Иногда может потребоваться несколько сеансов. Повторяйте их изо дня в день, много раз, пока не почувствуете, что вы больше не в состоянии злиться. Когда заметите серьезное облегчение негатива, проверьте свое состояние небольшим тестом. Представьте отца и скажите: «Я прощаю тебя». Если фраза дается легко, значит можно прекратить избивать подушку. Настала пора двигаться дальше.

Выстроить безболезненные отношения с отцом

После того, как вы поняли, что ваш отец несчастный человек и простили его за поступки, нужно научиться общаться с ним заново. Это должно быть общение двух взрослых людей построенное на взаимоуважении. Практические советы:

Начните с чистого листа. Не опускайтесь до обвинений или оскорблений.
Если есть силы и желание, постарайтесь помочь отцу стать на путь истинный.
Найдите общие темы для разговора, или еще лучше общее занятие.
Начните уделять больше времени саморазвитию.

Возможно, со временем вы сможете подружиться с отцом. Все мы совершаем ошибки, и если человек осознает их, то нужно дать ему шанс. Если по вашему мнению ситуация безнадежна, и общение с родителем причиняет лишь боль, то стоит на время отдалиться. При совместном проживании будет правильным задуматься о переезде. При этом не забывайте, что со временем ситуация может измениться.

Совет автора. Дети, ненавидящие отца, нередко имеют претензии и к матери: «не защитила», «не прогнала», «терпела издевательства». Очень важно проработать травмы, нанесенные обоими родителями. Понять, простить, и постараться не повторять их ошибок.

Ненависть в подростковом возрасте

Отношения родителей и подростков редко бывают идеальными. Примерно с 12-13 лет дети начинают взрослеть. Им хочется узнавать и «покорять» этот мир, испытывать себя на прочность.

Многие родители не понимают этого и начинают наказывать и ставить запреты пуще прежнего: «никаких гулек», «на минуту опоздаешь, неделю будешь сидеть дома», «только попробуй принести двойку, выпорю», «не убрался в комнате, значит, останешься без компьютера и планшета». Особенно несдержанными в плане воспитательных мер бывают отцы. Они не понимают, что наказывать ребенка в этом возрасте уже поздно. Как минимум, он будет ненавидеть родителей, а как максимум, вовсе сбежит из дома.

В такой ситуации нужно работать и с родителями и с ребенком. Отец должен научиться быть другом, наставником, примером, а мать помощницей и подругой. Подростку в свою очередь нужно попытаться быть более сдержанным, относится к родителям с уважением, прислушиваться и доверять.

Наверно, в каком-нибудь идеальном мире каждый ребенок живет в полной семье с любящим папой и мамой. Но в реальности дело обстоит иначе. Такова жизнь. Нужно принять неидеальные отношения с отцом как данность и по возможности попытаться их изменить.

Лада, г. Вышний Волочёк